מעשיות משה בחנות קטנה ומטריפה
07/05/07 | יום שני
ויצמן: "מחפש גבר פאסיבי בלבד עם ישבן חלק בלבד", הבן אדם ממש חרמן! רק אנשים שלא מקבלים מדברים ככה. הנה עוד אחד "דו מיני מחפש מישהו דיסקרטי ונשי" עאלק, אשכרה פאסיבית ופאסיבית נפגשות, מה יהיה? דילדו דו ראשי?
עופר: למה אין חתיכים באתר הזה?
ניר: יווו, רוני, מה הוא עושה פה? אין לו חבר?
ויצמן: הנה זה שכל הזמן שולח לי הודעות, רוצה שאני אבוא לעשות אותו, בן מאה מזעזעת.
דויד: 'סתכל, סבון! ממש סבא קטן.
רפאל: "מחפש צעירים" עאלק, רוצה לגנוב נעורים מילדים, אה?
ויצמן: הוא חמוד. איזה מאמי, הצטלם ברוטשילד, אומר שמחפש קשר רציני ומשמעותי, שם ת'סימן של הלב. רגע, מה זה הפרטית שהוא שלח לי. אמאל'ה, איזה זין ענקקק! אני רושם לו "סבבבה, אני אתקשר אליך עוד 3 שעות. תמצא זיון, תתקלח, תרגע ואז נראה" איזה אנשים שרוטים!
עופר: איזה מכוער, "מחפש ללקק חורים לא נקיים", מלא חולי נפש פה.
ניר: אוף, הוא שווה, אה, רגע, אני מכיר אותו בעצם. דוחה. קוקיצה במלוא מובן המילה.
ויצמן: פיכסה, איזה זין עקום יש לו לזה, מחזיק אותו כאילו זה פלאפון. מסתלבט עלינו " כלי כלי". ממש.
רפאל: מה אני אמור לענות על "מה הראש?", בייצתי?
ויצמן: מושיקו! אתה יודע כמה זמן לא עשיתי סקס? לא הייתי פסיבי מעל חצי שנה וסקס סקס לא עשיתי כבר חודשיים. אתמול הזמנתי מישהו, מה זה זין קטן. אמרתי לו שאני תפוס רצח מהעבודה, נתתי לו לעשות לי מסאג' ושלחתי אותו לבית שלו. עוד אומר לי "התבאסת עלי אחי?" החצוף.
ניר: עם זה שאתה רואה פה הייתי כבר. סתם משהו.
משה: פסיבי כותבים עם א'לף? תדברו לאט, אני לא מספיק!!!
ויצמן: למה לא נתתם לאוחץ' סיגריה, או שנתתם והיא לא לקחה?
דויד: הצעתי לה ת'נובלס שלי ומוש הציע את המונטנה מנטול המדלל זרע הזה והיא ברחה. יאללה יאללה, שילך לעשן עיפרון. חחח...
ויצמן: אתמול הלכנו לדפוק שוארמה ואיזה זקנה אחת, עוד שניה מתה, כולה באה אלנו, בצרידות "סליח'ה, יש לכם משהו לעשן?" הבאתי לה את כל הקופסא רק שתתפגר מפה ומהר.
דויד: זה דיי נחמד, לא? הוא קצת מבוגר אבל אני לא אוהב ילדים...
ניר: כן, זה אחלה זין, יש כבוד. למה בן כמה אתה?
דויד: עשרים וחמש. אני כבר זקן.
ניר: אתה מה זה ילדה קטנה, חכה חכה, המשבר עוד לפניך.
ויצמן: מה פלורנטין מה? קבל, וואלה יופי, שאני אזדיין בדרום! ביי ביי... תאמין לי, אני חייב לעזוב את הארץ הזאת, שונא את הכל פה.
דויד: מה אתה מדבר, אנחנו חיים בארץ מהממת, חולה עליה, נכון מושיקו?
משה: תעזבו אותי באמא שלכם, תנו לי לסדר את המדפים האלה. כולי פרכוסים כבר...
ויצמן: נו, משהההה! תן לי לעבוד פה, מה רע? כל היום גברים ותחתונים...
משה: מחפש רק עובדת. גבר כבר יש פה ואני לגמרי מספיק.
דויד: גם כן גבר. תביא ת'מפתח שלך הדירה שלך, מת להתקלח. כולי מלא פיח ועצבים מהעבודה.
ויצמן: האלו? זה הורג אותי, "גבר – ילד מחפש צעירים ברוחם" והוא בן חמישים! אוף, שימותו כבר. מושיקו, איפה אתה גר בכלל? אולי אני איתו אליך?
משה: מסריק. אגב ויצמן, התחתונים שלך מחכים לך מאחורה, זוכר שהיומולדת שלך עוד יומיים אבל עדיין אין הנחה. ודויד, תשבע באלוה שאתה לא מזיין לי את השרוול סיליקון עוד פעם. יא חולירע! עלה לי 500 שקל ואתה ככה מרחיב לי את החור שלו!
דויד: גמרתי בחוץ, אל תדאג, אני רק אשפריץ לך על הכריות.
ויצמן: תראה תראה את זאת, מזעזעת שלא הייתה, מה הוא מזיין את השכל, אין לי כבר כח לכל הילדים האלה.
אלעד: יווו, יאמי יאמי אין מיי טאמי! מה עושים עם זה?
אפי: שומעים עם זה מוזיקה בראש.
אלעד: אם אתה רוצה לשמוע משהו בראש, אחי, אני מסדרת אותך על 4 אקסטה ...
ויצמן: אוי, איזה מצחיקה, יש לי מלא אקסטות בבית, אני בדיאטה כאילו?! יש גם הופמנים, קריסטל לעשות בסטים וכמה ספידים שיעשו אותך סחי לגמרי..
אלעד: איזה יופי! איפה את גרה???
ויצמן: חמוד. תרגעי. במילא זאת שמוכרת לי את החומר והגלגלים עושה לי וואסל. לא נורא, יותר מאוחר אני קופץ לידיד שלי, אני הולך להדלק "מישהי צריכה לאהוב קצת היום".
אלעד: וואי, אני דלוקה עכשיו!
ויצמן: על מה את עכשיו? אני רוצה גם! משה, תגיד לגברת להביא לי.
משה: אני רוצה אפדרין!
יואב: אוי, מיס גולד, תראי איזה גבר, מי זה?
משה: מיס לטינה, תכירי: דויד. אקס.
איגי: מה נסגר איתך ועם דויד, חזרתם כאילו?
ויצמן: המפגרת הרוסיה עשתה לי שעווה מה זה גרוע, כולי פצעים, כל הגב מחוצ'קן.עשתה לי מה זה פצעים. כל הגב שלי מחוצ'קן
אלעד: יא מפגרת, מה את מספרת לה את זה? את לא רואה שהדפוק הזה יושב שם בקצה ומתמלל אותנו כמו קצרנית בבית משפט לשים אחר כך בבלוג המשעמם שלו??
משה: שיט, בגללכם שחכתי להתקשר לקבוע תור בדוקטור סנטר לגב.
ויצמן: ווי, מושיקו, אין לך חיים? שירשום. תראו את זה, איזה גב שרירי, אני מתה. אה, רגע, ראיתי אותו פה בחדר סטוצים גם הבוקר. חרמן אחול בלוע, תאבון בריא יש לו.
רפאל: אוי, איזה מפגר אחד הציץ עלי במשתנה מול הג'ימי. בא לי ביציאה "אחד הגברים אתה".
משה: אף אחד לא היה אתמול בלימה? הפסדתי משהו?
אלעד: סתם אותם אומואיות חרמניות שמחפשות כל היום מי יתקע אותם כמו גרבילים פסיביים במבוך. מ צ ' ע מ ם !
ויצמן: אוף, אני צריך זיןןןןן! אני בריבאונד.
משה: חחח, אתה עדיין אוכל סרטים על ההוא?
אלעד: נשרפת!! איזה שיר מעלף, איך מגבירים את החרא הזה?
משה: תזהר על הקיר, יא עמלק, רק אתמול היא צבעה פה!
אלעד: הדבה הזאת עדיין עובדת פה?
משה: היא הבוסית והיא בהריון.
אלעד: אה, טוב. אז שתצבע.
שרון: משההה! עברתי את המבחן ספרות, ועוד בכימיה! אני מה זה מתרגשת!!! האלו, שלומי!!! שלומי? נו איפה היא עכשיו, שניה אני כבר חוזרת, אני חייבת לספר לו.
מארון: מוסא, אני נכנס רגע למחסן להחליף בגדים בשביל הרי-בר.
משה: אתה לא עובד עם ניר בארומה?
מארון: לא, כואב לי הכוס מהם, לא רציניים אלה, עשו עליי פלאבות ואעוונטות כאילו מה?!
אלעד: שאני אתפגר פה ועכשיו, כל הסנטר זה צ'כונה אחת של אוחצ'ות, והחנות שלך משה בכלל נראית כמו פיגוע במצעד הגאווה, רק לפזר רימל על הקירות ולפרסם אותך בספרטקוס.
יובי: וואלה, אפשר לפתוח פה בית קפה, פיק אפ בר משה, לקחת אנשים למחסן, תביא קצת יוניסקס שיהיה לנשיים שביננו.
אפי: מושקיץ', יש קפה?
משה: שניה, יש לקוח!
כולם: ה ו ר ס !
משה: סתמו כבר...
לקוח: אהה... יש תחתונים במידות גדולות?
דויד: יאא בייבי!
משה: יש לנו תחתונים עם בד מיקרו פייבר מיוחד שהמטרה _
מארון (מהמחסן): תביא לו ת'פוש אפ תביא לו!
שרון: בשביל מה פוש אפ תהרגו אותי אם אני יודע. אני לדוגמה לא צריך.
ויצמן: כן, אבל במקרה שלך גם את הזין אתה לא צריך.
משה: ופה יש בוקסרון קטן עם פתח לשליפה מהירה_
ויצמן: זהו! נזכרתי! אתה חטוב_32, נכון? נכון שזה אתה?
לקוח: אה.. כן, אנחנו מכירים?
ויצמן: אני "ככה טוב לי"! דיברנו אתמול, סתם קישקשנו...
משה: ויש לי תחתונים ממאה אחוז כותנה עם פטנט נגד שפשפות...
אלעד: יש הל בקפה הזה??? מה אני, תימניה זקנה? בוא שים חוויאג' ותדחוף בפנים קובנה וזהו!
משה: שלומי, אתה דורך לי על הקרטונים!!!
שלומי: יא קרציה. לא כיף אצלך היום. למה אין עוגיות? מה, נהיית עניה?
שרון: תגיד, אתה, אתה אתה! לא היית פעם עם פוני הצידה וגרת בפלורנטין?
לקוח: אה.. אני אחזור בפעם אחרת, אני פשוט ממהר, תודה...
משה: לא, רגע! יש בגדי ים ספרדיים חדשים! אולי גופית לייקרה?
דויד: קיבלתי ממישהו הודעה אתמול ממישהו שמבטיח לי מאתיים שקל אם אני בא ומשתין עליו. מושיקו, נראה לי אני הולך על זה, תביא כוס מים.
שלומי: לפחות סיגריה תביא לי? יש פרלמנט ארוך?
עופר: שלומות לכולם, ויי, דויד, מה רזית ככה?
דויד: יא בן זונה, שלא תגיד ככה. משה, איפה יש אוכל משמין עכשיו אני הולך לשם!
משה: במקרר שלי. אלעד, אתה שובר לי את המשענת של הכסא.
ויצמן: אוו, איזה שיר הורס, "קריייזי"! מת על הסיל הזה. למרות שהוא כושי.
דויד: אפרופו כושים, איזה קורע אתה משה, איך שעבדת על ירון: "דויד גילח את בית השחי שלו" חחח, ראית איך הוא נלחץ?!
אלעד: מה הוא עושה עם הקרטונים האלה בכלל?
משה: אני פה. תפנה אלי. אני גוזר ריבועי איי ארבע בשביל לתלות עליהם ברחבי העיר את הבלוג שלי, אני רוצה לפנות לאיש מהרחוב שיראה את האומנות שלי. כמו 'נוו הופ, מכירים?
כולם: אוייש סתמי.
שלומי: מעלז'ת שכמותך, חייה באילוז' שיקראו אותך. את הקקי של הכלבים ירימו עם זה.
שרון: אתה! ראיתי אותך באויטה!
דויד: לא זוכר אותך.
שרון: נו, בטח, באתי על הנוש, או שאתה היית על קיי. תראה איזה כתב מזעזע יש למשה, אני לא מצליחה לקרוא, את העיניים זה מוציא לי, מה הוא כותב פה?
ויצמן: מושיקו. יש לך חור באוזן.
משה: מה? לא שמעתי?
ויצמן: ח ו ר באוזן!
משה: אה, הרחבה. שמונה מילימטר. כאב נורא. מת על זה.
שלומי: מכוער טילים. אתה נראה כמו הפריקים הפאנקיסטיים המסטולים מהתחת שמסתובבים בכיכר ומבקשים שקל.
דויד: בטח רוצים לנסוע לבאר שבע.
שלומי: מה???
דויד: משה, אפשר להזדיין בדירה שלך אם כבר אני הולך לשם?
משה: כן. אבל רק איתי.
דויד: אבל אמרת פעם שזה בסדר, למה אתה מגעיל? אני אנקה את התקרה אחר כך. רגע, אתה ממשיך לצטט אותי? משהה המניאק! משה הבנזונה! תרשום, תרשום.
משה: רושם, רושם.
עופר: יאללה, אני זזתי. משה, יא דפוק, משעמם אצלך היום. אולי דויד יוריד את החולצה שלו למעני?
עדי: שלום לאטרפונים! וואי, כמה אנשים יש אצלך בחנות משה, מה קרה, כל אלה לקוחות?
משה: אפילו לא אחד. מה זה? זה חדש?
עדי: כן, תכיר, זה נדב, יבאתי את זה מחיפה. נכון יפה לי? מה עם פליקס?
משה: עובד בלילה, מזיין ביום. לא רואה אותו יותר. ב איי אם פי אם מיצי, שירן, רון, מיטל וסיסרא מתגעגעות.
ויצמן: מה אתה חבר של כל העולם, מה קרה, קצת ערך עצמי בבקשה, קצת דיסטנס.
יאיר: שלום משה! מה קורה? אני עולה למכון!
משה: עד שאתה וגדי לא פותחים ת'יחסים אין לך מה לדבר איתי. זה לא פייר!
אלעד: הופ הופ! מירי מסיקה היא קוקס נכון? לא, באמת, היא קוקס תבדקו את הכינוי שלה "מירי מסיקוקס"!
יובי: תראה את "מת לבלוע" פונה אלי איזה אלף פעמים, מה קרה, מה אני בנק הזרע?
משה: גיאאא! אל תעשן לי בחנות, הספרינקלרים! אני אקרא לאבטחה!
גיא: אני האבטחה, למי תתקשר?
משה: האלו? מוקד סנטר? בואו תקחו מפה ת'בוס שלכם, הוא משגע אותי.
גיא: חכה חכה נראה אם המאבטחים יכניסו אותך חופשי מעכשיו...
ויצמן: אה, מזכיר לי שיש לי חינמים למסיבות באומן. מישהו רוצה? איזה יחצ"ן חשב משום מה שאני חטוב שרירי והורס ואני כולי רופסת, לא ראיתי את המאמן האישי שלי כבר חודש. אוף, אני חייב למצוא לעצמי עבודה.
אלעד: זה תוכי מה שיש לך על היד?
ויצמן: זה נמר עם טרייבל. היום היומולדת שלי - משהה, אני רוצה את החולצה של "אני לירד ישראלי" שעשית!!!
יגאל: שלום משה, דובון חמוד, תראה את מי הבאתי לך במתנה...
פארס: שלום יא חביבי!
משה: חאלדדד! תזיין אותי!!!!
ויצמן: דיי, נמאס לי לטחון שעות בלרכל באטרף, אפילו אם זה בחנות הסופר מגניבה שלך. ובא לי לחרבן. מפה אני הולך לבית לעשן סמים למוות כמו גבר. ביי בובון בון בון!
משה: ביי מותק. יומולדת שמייח.
ויצמן: איזה יומולדת ואיזה שמח, אני רוצה את התחתון השחור מתנה.
משה: תצא בחוץ!
אפי: רגע ומה זה המספר שיש למשה על היד? זה חותמת של מסיבה?
דודויד: עדיף שלא תשאל.
אפי: שואל.
דויד: כתוב איי מקף שמונה ארבע ארבע אחד, נכון? זה היה המספר של סבתא שלו.
אפי: סקייפ כאילו?
דויד: איי זה אאושוויץ. והיא עדיין חיה, שתבין.
משה: ובועטת. עכשיו תהיו בשקט, אני חייב להתחיל לעשות ספירה של המזומנים האלה, יש לי בלבלה.
מארון: יאללה, מהר, משה תכין קפה, אני בהפסקת פיפי. משוגעים אלה שם.
ניר: ראית את הקרנף הזה בחוץ שיושב ואוכל עוגה? יש לזה שוק לדבר כזה?
אפי + דויד: איפה קרנף???
מארון: נו, איך אפשר לפספס, חצי חלון ראווה רואים רק אותו.
דויד: אה, נאחס, הוא רזה לי מידיי.
אפי: וטיפה שזוף. ביאוס.
ניר: איך אפשר לזיין דבר כזה? הפפון שלי אפילו לא נכנס לשם!
שרון: הפפון שלך לא נכנס לשום מקום.
אלעד: זוזי למה שלא אמחץ אותך, עכשיו תורי על המחשב, ש ל ו ם !
איציק: היי כולם, מישהו ראה את שרונה?
אלעד: זה לא זה שפה?
דויד: לא, הוא מתכוון לשרונה הפאסיבית.
אלעד: -מצמוץ - , - מצמוץ –
איציק: בטח הלכה לגרוף עוד פעם איפור בסופרפארם, מזל שלא אצל אייל האישה הזאת ב-וואו. היא משגעת אותי. ועכשיו נהייתי רעב. אויי, אני חייב להוריד עשרים קילו, זהו!
אלעד: אל או אל! בסוף ישאר ממך רק הכיפה. יאחטי, גדל לי חצ'קון עצום על המצח, איזה מעלף הוא, קראתי לו יוסי. עכשיו זוזי, את מפריעה לי לדבר עם קורן יופי. אויי, איזה הורס, מי הרימה פה על עכבר הכפר??? אוי, איזה חמוד, רק מה הוא דוחף שמה לפה שלו בתמונה? איך עולים למעלה עם החצים? מה זה האופרה הזה?
משה: תשתמש באקספלורר, הנה...
אלעד: אבל אז אתה תשמור לי את הסיסמא ותכנס לי לפרופיל!
משה: אני לא צריך את הסיסמא שלך בשביל לפרוץ לכרטיס שלך.
ויצמן: מה יוסי? מה גשם חומצי מה? אני עם החולצה החדשה של קסטרו עלי!!!
דרור: היי מוש, תגיד, כמה עולים התחתוני רשת ששמת בחלון? לא מאתיים שקלות כמו שרשום, נכון? לא נורמלים. תעשה, תעשה הנחה.
משה: אסור לי ויש עוד מעט ספירת מלאי..
דויד: שום אסור ושום כלום, תעביר מתחת לקופה, תזייף ברקוד, לא משנה. אני רוצה אותם!
משה: 'לדי, שים את "דה נייף" שגנבתי לך מה-אם פי.
אלעד: 'לדי תקרא לאבא שלך הקוקס. יא בן זונה גנב. ואני שם את הרמיקס הקובר שלי שככה כל הדוחים בחנות שלך יתפחלצו, יעופו להם כל הריסים המלאכותיות!!!
אמיר: משה, שלום חמוד. ראיתי שאתה מתחרע בבלוגיה של אטרף, מה קרה, חזק ב-ווב 2.0 אה?
שרון: מי שתה לי את המים של משה?! חארות! אני רעב. הולכת לטחון משהו, בייי!
אלעד: הולכת להטחן. הולכים להתאווט אחר כך?
כולם: ביי ביי . . .
אלעד: בא ביי!
07/05/07 | יום שני
ויצמן: "מחפש גבר פאסיבי בלבד עם ישבן חלק בלבד", הבן אדם ממש חרמן! רק אנשים שלא מקבלים מדברים ככה. הנה עוד אחד "דו מיני מחפש מישהו דיסקרטי ונשי" עאלק, אשכרה פאסיבית ופאסיבית נפגשות, מה יהיה? דילדו דו ראשי?
עופר: למה אין חתיכים באתר הזה?
ניר: יווו, רוני, מה הוא עושה פה? אין לו חבר?
ויצמן: הנה זה שכל הזמן שולח לי הודעות, רוצה שאני אבוא לעשות אותו, בן מאה מזעזעת.
דויד: 'סתכל, סבון! ממש סבא קטן.
רפאל: "מחפש צעירים" עאלק, רוצה לגנוב נעורים מילדים, אה?
ויצמן: הוא חמוד. איזה מאמי, הצטלם ברוטשילד, אומר שמחפש קשר רציני ומשמעותי, שם ת'סימן של הלב. רגע, מה זה הפרטית שהוא שלח לי. אמאל'ה, איזה זין ענקקק! אני רושם לו "סבבבה, אני אתקשר אליך עוד 3 שעות. תמצא זיון, תתקלח, תרגע ואז נראה" איזה אנשים שרוטים!
עופר: איזה מכוער, "מחפש ללקק חורים לא נקיים", מלא חולי נפש פה.
ניר: אוף, הוא שווה, אה, רגע, אני מכיר אותו בעצם. דוחה. קוקיצה במלוא מובן המילה.
ויצמן: פיכסה, איזה זין עקום יש לו לזה, מחזיק אותו כאילו זה פלאפון. מסתלבט עלינו " כלי כלי". ממש.
רפאל: מה אני אמור לענות על "מה הראש?", בייצתי?
ויצמן: מושיקו! אתה יודע כמה זמן לא עשיתי סקס? לא הייתי פסיבי מעל חצי שנה וסקס סקס לא עשיתי כבר חודשיים. אתמול הזמנתי מישהו, מה זה זין קטן. אמרתי לו שאני תפוס רצח מהעבודה, נתתי לו לעשות לי מסאג' ושלחתי אותו לבית שלו. עוד אומר לי "התבאסת עלי אחי?" החצוף.
ניר: עם זה שאתה רואה פה הייתי כבר. סתם משהו.
משה: פסיבי כותבים עם א'לף? תדברו לאט, אני לא מספיק!!!
ויצמן: למה לא נתתם לאוחץ' סיגריה, או שנתתם והיא לא לקחה?
דויד: הצעתי לה ת'נובלס שלי ומוש הציע את המונטנה מנטול המדלל זרע הזה והיא ברחה. יאללה יאללה, שילך לעשן עיפרון. חחח...
ויצמן: אתמול הלכנו לדפוק שוארמה ואיזה זקנה אחת, עוד שניה מתה, כולה באה אלנו, בצרידות "סליח'ה, יש לכם משהו לעשן?" הבאתי לה את כל הקופסא רק שתתפגר מפה ומהר.
דויד: זה דיי נחמד, לא? הוא קצת מבוגר אבל אני לא אוהב ילדים...
ניר: כן, זה אחלה זין, יש כבוד. למה בן כמה אתה?
דויד: עשרים וחמש. אני כבר זקן.
ניר: אתה מה זה ילדה קטנה, חכה חכה, המשבר עוד לפניך.
ויצמן: מה פלורנטין מה? קבל, וואלה יופי, שאני אזדיין בדרום! ביי ביי... תאמין לי, אני חייב לעזוב את הארץ הזאת, שונא את הכל פה.
דויד: מה אתה מדבר, אנחנו חיים בארץ מהממת, חולה עליה, נכון מושיקו?
משה: תעזבו אותי באמא שלכם, תנו לי לסדר את המדפים האלה. כולי פרכוסים כבר...
ויצמן: נו, משהההה! תן לי לעבוד פה, מה רע? כל היום גברים ותחתונים...
משה: מחפש רק עובדת. גבר כבר יש פה ואני לגמרי מספיק.
דויד: גם כן גבר. תביא ת'מפתח שלך הדירה שלך, מת להתקלח. כולי מלא פיח ועצבים מהעבודה.
ויצמן: האלו? זה הורג אותי, "גבר – ילד מחפש צעירים ברוחם" והוא בן חמישים! אוף, שימותו כבר. מושיקו, איפה אתה גר בכלל? אולי אני איתו אליך?
משה: מסריק. אגב ויצמן, התחתונים שלך מחכים לך מאחורה, זוכר שהיומולדת שלך עוד יומיים אבל עדיין אין הנחה. ודויד, תשבע באלוה שאתה לא מזיין לי את השרוול סיליקון עוד פעם. יא חולירע! עלה לי 500 שקל ואתה ככה מרחיב לי את החור שלו!
דויד: גמרתי בחוץ, אל תדאג, אני רק אשפריץ לך על הכריות.
ויצמן: תראה תראה את זאת, מזעזעת שלא הייתה, מה הוא מזיין את השכל, אין לי כבר כח לכל הילדים האלה.
אלעד: יווו, יאמי יאמי אין מיי טאמי! מה עושים עם זה?
אפי: שומעים עם זה מוזיקה בראש.
אלעד: אם אתה רוצה לשמוע משהו בראש, אחי, אני מסדרת אותך על 4 אקסטה ...
ויצמן: אוי, איזה מצחיקה, יש לי מלא אקסטות בבית, אני בדיאטה כאילו?! יש גם הופמנים, קריסטל לעשות בסטים וכמה ספידים שיעשו אותך סחי לגמרי..
אלעד: איזה יופי! איפה את גרה???
ויצמן: חמוד. תרגעי. במילא זאת שמוכרת לי את החומר והגלגלים עושה לי וואסל. לא נורא, יותר מאוחר אני קופץ לידיד שלי, אני הולך להדלק "מישהי צריכה לאהוב קצת היום".
אלעד: וואי, אני דלוקה עכשיו!
ויצמן: על מה את עכשיו? אני רוצה גם! משה, תגיד לגברת להביא לי.
משה: אני רוצה אפדרין!
יואב: אוי, מיס גולד, תראי איזה גבר, מי זה?
משה: מיס לטינה, תכירי: דויד. אקס.
איגי: מה נסגר איתך ועם דויד, חזרתם כאילו?
ויצמן: המפגרת הרוסיה עשתה לי שעווה מה זה גרוע, כולי פצעים, כל הגב מחוצ'קן.עשתה לי מה זה פצעים. כל הגב שלי מחוצ'קן
אלעד: יא מפגרת, מה את מספרת לה את זה? את לא רואה שהדפוק הזה יושב שם בקצה ומתמלל אותנו כמו קצרנית בבית משפט לשים אחר כך בבלוג המשעמם שלו??
משה: שיט, בגללכם שחכתי להתקשר לקבוע תור בדוקטור סנטר לגב.
ויצמן: ווי, מושיקו, אין לך חיים? שירשום. תראו את זה, איזה גב שרירי, אני מתה. אה, רגע, ראיתי אותו פה בחדר סטוצים גם הבוקר. חרמן אחול בלוע, תאבון בריא יש לו.
רפאל: אוי, איזה מפגר אחד הציץ עלי במשתנה מול הג'ימי. בא לי ביציאה "אחד הגברים אתה".
משה: אף אחד לא היה אתמול בלימה? הפסדתי משהו?
אלעד: סתם אותם אומואיות חרמניות שמחפשות כל היום מי יתקע אותם כמו גרבילים פסיביים במבוך. מ צ ' ע מ ם !
ויצמן: אוף, אני צריך זיןןןןן! אני בריבאונד.
משה: חחח, אתה עדיין אוכל סרטים על ההוא?
אלעד: נשרפת!! איזה שיר מעלף, איך מגבירים את החרא הזה?
משה: תזהר על הקיר, יא עמלק, רק אתמול היא צבעה פה!
אלעד: הדבה הזאת עדיין עובדת פה?
משה: היא הבוסית והיא בהריון.
אלעד: אה, טוב. אז שתצבע.
שרון: משההה! עברתי את המבחן ספרות, ועוד בכימיה! אני מה זה מתרגשת!!! האלו, שלומי!!! שלומי? נו איפה היא עכשיו, שניה אני כבר חוזרת, אני חייבת לספר לו.
מארון: מוסא, אני נכנס רגע למחסן להחליף בגדים בשביל הרי-בר.
משה: אתה לא עובד עם ניר בארומה?
מארון: לא, כואב לי הכוס מהם, לא רציניים אלה, עשו עליי פלאבות ואעוונטות כאילו מה?!
אלעד: שאני אתפגר פה ועכשיו, כל הסנטר זה צ'כונה אחת של אוחצ'ות, והחנות שלך משה בכלל נראית כמו פיגוע במצעד הגאווה, רק לפזר רימל על הקירות ולפרסם אותך בספרטקוס.
יובי: וואלה, אפשר לפתוח פה בית קפה, פיק אפ בר משה, לקחת אנשים למחסן, תביא קצת יוניסקס שיהיה לנשיים שביננו.
אפי: מושקיץ', יש קפה?
משה: שניה, יש לקוח!
כולם: ה ו ר ס !
משה: סתמו כבר...
לקוח: אהה... יש תחתונים במידות גדולות?
דויד: יאא בייבי!
משה: יש לנו תחתונים עם בד מיקרו פייבר מיוחד שהמטרה _
מארון (מהמחסן): תביא לו ת'פוש אפ תביא לו!
שרון: בשביל מה פוש אפ תהרגו אותי אם אני יודע. אני לדוגמה לא צריך.
ויצמן: כן, אבל במקרה שלך גם את הזין אתה לא צריך.
משה: ופה יש בוקסרון קטן עם פתח לשליפה מהירה_
ויצמן: זהו! נזכרתי! אתה חטוב_32, נכון? נכון שזה אתה?
לקוח: אה.. כן, אנחנו מכירים?
ויצמן: אני "ככה טוב לי"! דיברנו אתמול, סתם קישקשנו...
משה: ויש לי תחתונים ממאה אחוז כותנה עם פטנט נגד שפשפות...
אלעד: יש הל בקפה הזה??? מה אני, תימניה זקנה? בוא שים חוויאג' ותדחוף בפנים קובנה וזהו!
משה: שלומי, אתה דורך לי על הקרטונים!!!
שלומי: יא קרציה. לא כיף אצלך היום. למה אין עוגיות? מה, נהיית עניה?
שרון: תגיד, אתה, אתה אתה! לא היית פעם עם פוני הצידה וגרת בפלורנטין?
לקוח: אה.. אני אחזור בפעם אחרת, אני פשוט ממהר, תודה...
משה: לא, רגע! יש בגדי ים ספרדיים חדשים! אולי גופית לייקרה?
דויד: קיבלתי ממישהו הודעה אתמול ממישהו שמבטיח לי מאתיים שקל אם אני בא ומשתין עליו. מושיקו, נראה לי אני הולך על זה, תביא כוס מים.
שלומי: לפחות סיגריה תביא לי? יש פרלמנט ארוך?
עופר: שלומות לכולם, ויי, דויד, מה רזית ככה?
דויד: יא בן זונה, שלא תגיד ככה. משה, איפה יש אוכל משמין עכשיו אני הולך לשם!
משה: במקרר שלי. אלעד, אתה שובר לי את המשענת של הכסא.
ויצמן: אוו, איזה שיר הורס, "קריייזי"! מת על הסיל הזה. למרות שהוא כושי.
דויד: אפרופו כושים, איזה קורע אתה משה, איך שעבדת על ירון: "דויד גילח את בית השחי שלו" חחח, ראית איך הוא נלחץ?!
אלעד: מה הוא עושה עם הקרטונים האלה בכלל?
משה: אני פה. תפנה אלי. אני גוזר ריבועי איי ארבע בשביל לתלות עליהם ברחבי העיר את הבלוג שלי, אני רוצה לפנות לאיש מהרחוב שיראה את האומנות שלי. כמו 'נוו הופ, מכירים?
כולם: אוייש סתמי.
שלומי: מעלז'ת שכמותך, חייה באילוז' שיקראו אותך. את הקקי של הכלבים ירימו עם זה.
שרון: אתה! ראיתי אותך באויטה!
דויד: לא זוכר אותך.
שרון: נו, בטח, באתי על הנוש, או שאתה היית על קיי. תראה איזה כתב מזעזע יש למשה, אני לא מצליחה לקרוא, את העיניים זה מוציא לי, מה הוא כותב פה?
ויצמן: מושיקו. יש לך חור באוזן.
משה: מה? לא שמעתי?
ויצמן: ח ו ר באוזן!
משה: אה, הרחבה. שמונה מילימטר. כאב נורא. מת על זה.
שלומי: מכוער טילים. אתה נראה כמו הפריקים הפאנקיסטיים המסטולים מהתחת שמסתובבים בכיכר ומבקשים שקל.
דויד: בטח רוצים לנסוע לבאר שבע.
שלומי: מה???
דויד: משה, אפשר להזדיין בדירה שלך אם כבר אני הולך לשם?
משה: כן. אבל רק איתי.
דויד: אבל אמרת פעם שזה בסדר, למה אתה מגעיל? אני אנקה את התקרה אחר כך. רגע, אתה ממשיך לצטט אותי? משהה המניאק! משה הבנזונה! תרשום, תרשום.
משה: רושם, רושם.
עופר: יאללה, אני זזתי. משה, יא דפוק, משעמם אצלך היום. אולי דויד יוריד את החולצה שלו למעני?
עדי: שלום לאטרפונים! וואי, כמה אנשים יש אצלך בחנות משה, מה קרה, כל אלה לקוחות?
משה: אפילו לא אחד. מה זה? זה חדש?
עדי: כן, תכיר, זה נדב, יבאתי את זה מחיפה. נכון יפה לי? מה עם פליקס?
משה: עובד בלילה, מזיין ביום. לא רואה אותו יותר. ב איי אם פי אם מיצי, שירן, רון, מיטל וסיסרא מתגעגעות.
ויצמן: מה אתה חבר של כל העולם, מה קרה, קצת ערך עצמי בבקשה, קצת דיסטנס.
יאיר: שלום משה! מה קורה? אני עולה למכון!
משה: עד שאתה וגדי לא פותחים ת'יחסים אין לך מה לדבר איתי. זה לא פייר!
אלעד: הופ הופ! מירי מסיקה היא קוקס נכון? לא, באמת, היא קוקס תבדקו את הכינוי שלה "מירי מסיקוקס"!
יובי: תראה את "מת לבלוע" פונה אלי איזה אלף פעמים, מה קרה, מה אני בנק הזרע?
משה: גיאאא! אל תעשן לי בחנות, הספרינקלרים! אני אקרא לאבטחה!
גיא: אני האבטחה, למי תתקשר?
משה: האלו? מוקד סנטר? בואו תקחו מפה ת'בוס שלכם, הוא משגע אותי.
גיא: חכה חכה נראה אם המאבטחים יכניסו אותך חופשי מעכשיו...
ויצמן: אה, מזכיר לי שיש לי חינמים למסיבות באומן. מישהו רוצה? איזה יחצ"ן חשב משום מה שאני חטוב שרירי והורס ואני כולי רופסת, לא ראיתי את המאמן האישי שלי כבר חודש. אוף, אני חייב למצוא לעצמי עבודה.
אלעד: זה תוכי מה שיש לך על היד?
ויצמן: זה נמר עם טרייבל. היום היומולדת שלי - משהה, אני רוצה את החולצה של "אני לירד ישראלי" שעשית!!!
יגאל: שלום משה, דובון חמוד, תראה את מי הבאתי לך במתנה...
פארס: שלום יא חביבי!
משה: חאלדדד! תזיין אותי!!!!
ויצמן: דיי, נמאס לי לטחון שעות בלרכל באטרף, אפילו אם זה בחנות הסופר מגניבה שלך. ובא לי לחרבן. מפה אני הולך לבית לעשן סמים למוות כמו גבר. ביי בובון בון בון!
משה: ביי מותק. יומולדת שמייח.
ויצמן: איזה יומולדת ואיזה שמח, אני רוצה את התחתון השחור מתנה.
משה: תצא בחוץ!
אפי: רגע ומה זה המספר שיש למשה על היד? זה חותמת של מסיבה?
דודויד: עדיף שלא תשאל.
אפי: שואל.
דויד: כתוב איי מקף שמונה ארבע ארבע אחד, נכון? זה היה המספר של סבתא שלו.
אפי: סקייפ כאילו?
דויד: איי זה אאושוויץ. והיא עדיין חיה, שתבין.
משה: ובועטת. עכשיו תהיו בשקט, אני חייב להתחיל לעשות ספירה של המזומנים האלה, יש לי בלבלה.
מארון: יאללה, מהר, משה תכין קפה, אני בהפסקת פיפי. משוגעים אלה שם.
ניר: ראית את הקרנף הזה בחוץ שיושב ואוכל עוגה? יש לזה שוק לדבר כזה?
אפי + דויד: איפה קרנף???
מארון: נו, איך אפשר לפספס, חצי חלון ראווה רואים רק אותו.
דויד: אה, נאחס, הוא רזה לי מידיי.
אפי: וטיפה שזוף. ביאוס.
ניר: איך אפשר לזיין דבר כזה? הפפון שלי אפילו לא נכנס לשם!
שרון: הפפון שלך לא נכנס לשום מקום.
אלעד: זוזי למה שלא אמחץ אותך, עכשיו תורי על המחשב, ש ל ו ם !
איציק: היי כולם, מישהו ראה את שרונה?
אלעד: זה לא זה שפה?
דויד: לא, הוא מתכוון לשרונה הפאסיבית.
אלעד: -מצמוץ - , - מצמוץ –
איציק: בטח הלכה לגרוף עוד פעם איפור בסופרפארם, מזל שלא אצל אייל האישה הזאת ב-וואו. היא משגעת אותי. ועכשיו נהייתי רעב. אויי, אני חייב להוריד עשרים קילו, זהו!
אלעד: אל או אל! בסוף ישאר ממך רק הכיפה. יאחטי, גדל לי חצ'קון עצום על המצח, איזה מעלף הוא, קראתי לו יוסי. עכשיו זוזי, את מפריעה לי לדבר עם קורן יופי. אויי, איזה הורס, מי הרימה פה על עכבר הכפר??? אוי, איזה חמוד, רק מה הוא דוחף שמה לפה שלו בתמונה? איך עולים למעלה עם החצים? מה זה האופרה הזה?
משה: תשתמש באקספלורר, הנה...
אלעד: אבל אז אתה תשמור לי את הסיסמא ותכנס לי לפרופיל!
משה: אני לא צריך את הסיסמא שלך בשביל לפרוץ לכרטיס שלך.
ויצמן: מה יוסי? מה גשם חומצי מה? אני עם החולצה החדשה של קסטרו עלי!!!
דרור: היי מוש, תגיד, כמה עולים התחתוני רשת ששמת בחלון? לא מאתיים שקלות כמו שרשום, נכון? לא נורמלים. תעשה, תעשה הנחה.
משה: אסור לי ויש עוד מעט ספירת מלאי..
דויד: שום אסור ושום כלום, תעביר מתחת לקופה, תזייף ברקוד, לא משנה. אני רוצה אותם!
משה: 'לדי, שים את "דה נייף" שגנבתי לך מה-אם פי.
אלעד: 'לדי תקרא לאבא שלך הקוקס. יא בן זונה גנב. ואני שם את הרמיקס הקובר שלי שככה כל הדוחים בחנות שלך יתפחלצו, יעופו להם כל הריסים המלאכותיות!!!
אמיר: משה, שלום חמוד. ראיתי שאתה מתחרע בבלוגיה של אטרף, מה קרה, חזק ב-ווב 2.0 אה?
שרון: מי שתה לי את המים של משה?! חארות! אני רעב. הולכת לטחון משהו, בייי!
אלעד: הולכת להטחן. הולכים להתאווט אחר כך?
כולם: ביי ביי . . .
אלעד: בא ביי!
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה