שיחת היום כפי שהועברה אלינו מהחנות ה-נשית נשית נשית של מושון
19/05/07 | שבת
משה: איזה זין, גל דחה את הדייט שלנו למחר, כוסא עאמק!
איציק: ואלה חיים אלה? אתה לא מתבייש? אתה לא רוצה משפחה וילדים?
משה: איציק. ניפגש בגן.
אלעד: וואי הראש הזה הפך אותי כמעט התפסבתי.
בן: וואי, צ'מע קטע, איזה צלם אחד שאני מאפר בשבילו מדבר ככה בסבבה על אופנה ואנחנו מגיעים לדסקס על תחתונים ופתאום הוא שואל אותי אם אני מכיר את המוכרת הזאתי מהחנות בסנטר...
משה: הוא מכיר את מירב?
בן: הוא התכוון עליך. יצא לך שם של זונת צמרת אתה!
משה: מה זונה מה? אני מזיין בחינם!!!
בן: גם כן מזיינת.
פליקס: משה, השמנת בטירוף, מה נהיה?
משה: כוס אם-אמא שך', מה השמנתי? אני אוכל כל היום את האבקות המעפנות האלה, כבר נהיה לי צורה של חלבון! ועוד נטול פחמימות ושומן, אם אני עובר לחבל סויה ומוותר על הלקטוז בכלל אני אגמור בקבר כמו אטקינס ז"ל.
פליקס: מי?
בן: גם אני תמיד אומר שמה שאני הכי אוהב בגוף שלי זה את הריבועים בבטן, את החזה המפוצל ואת הקוים האלה שמובילים למפשעה עם כל הורידים הסקסיים האלה...
משה + פליקס: מה???
בן: כן, מה שאתם שומעים. רק מה, מה שאני הכי שונה בגוף שלי זה את כל השומן והשיער שמסתיר את כל זה...
משה: אויי, חזק. אני גוזל את זה לאלתר לבלוג שלי!
בן: גזול, גזול, זה של ציונה פטריוט...
משה: אגב דראג, יצא לך לראות את צביקה לאחרונה? איזה קעקוע מהמם עשה...
בן: למה "אגב דראג"?
משה: ארז אשתו? מיס סילבי ורסנו לשעבר?
בן: אה. טוב, תומס יקרע אותך כשהוא יקרא את זה..
משה: או, סוף סוף. משה אוהב את זה חזק..
דויד: חזק ולאט, חזק ולאט...
לקוח: צ'מע ממש שכונה אצלך פה, אפשר ככה לתת לך סיפור עלי? אני כמו שאתה רואה אותי ככה עם החליפה והכל מה זה זיין, אבל זיין סוף! וכמה שאני מזיין אני לא מפחד מאיידס למה אני יש לי מערכת חיסונית מעולה, הגוף שלי פיצוץ ואני מתעמל ככה שיש לי שרירים!
משה: יצא לך 69 על הגופיה הזו. גיב מי דה מאני. אה, ותלך מפה מייד.
איציק: אידס זה כשל של המערכת החיסונית?
דויד: מה עם ראובן, עדיין בא לפה ומזיין לך את השכל?
משה: איפה, הבחור מפחד ממני מאז שהזכרתי אותך, עלה נידף. שמעתי שיוצא עם מישהי, המשפחה שידכה לו איזה מליונרית. כסף מנצח הכל.
דויד: ומה הוא עושה איתה? מצייר לה שפם? מלביש לה סטראפ און?
יובי: חחחח, קורעת!
ארול: תראה, תראה את דויד איך הוא צוחק בשושו ככה שלא נראה...
אלעד: זוכרים את שושו השועל? איזה קוקס!
לקוחה: תגיד, יש לך חוטיני אדום זוהר עם ציור של דרקון ושיהיה בצבע ירוק ההדפס?
משה: אני אישית תופר לך אותו אם תביאי לפה את הגבר שילבש את זה.
אלעד: מעלפת! משה, את מבריחה לקוחות! יותר זאתי לא תכנס לפה בחיים שלה...
דויד: אה, רגע, מה? כאילו המצלמה פה מצלמת אותי כל הזמן? אויי, תראה אותי על המסך, איזה יופי!משה: ערן! הקולה, שפכת את הקולה! תן לי לנקות את זה..
אלעד: קונסואלה!!!דה פאנל, דו דה פאנל!!!
משה: רגע, דייב, את רוצה את הבגד ים השחור או שלא?
דויד: לא, הא של גייז.
אלעד: דהההה !
דויד: איפה פליקס הזה, אני צריך ת'פלאפון!
משה: הלך להתבודד עם הדיסק החדש של טורי בים המלח. אתמול בא לי בוכה לחנות, כולי דמעות וביקש לראות פעם אחרי פעם את הכתבה על זה שהיא באה לארץ. אני די בטוח שהוא נהיה סטוקר של שוקי וייס או שהוא הולך להקים אוהל מול משרדי "הדרן"...
אלעד: וואלה, הוא מעוכה יותר ממירי אלוני בכיכר! ניר, מה זה היוד הזה פה על היד שלך?
ניר: סמל קדום.
אלעד: אה, זה האנק, זה בעצם צלב, לא? ומשה, עוד פעם את כותב שאני מיסטר וואזו או אוייזו ואני קובר לך את המחשב!
משה: האנק זה לא חתיך?
דויד: אני הייתי הולך עם צלב הפוך פעם...
משה: אתם יודעים שירדתי איזה שבע קילו? לא יודע מתי הספקתי..
דויד: אולי קראת את הבלוג שלך ועבר כל כך הרבה זמן...
אלעד: אני דווקא גמרתי לקרוא איזה פרק אחד והופל'ה, גיליתי שאני בן ארבעים. בואו לחגוג. עלי.
דויד: דווקא אהבתי את משה שהיה בונבון.
אלעד: משה היה שמן פעם?
משה: יותר גדול ממך.
אלעד: אבל אני בהמה!
דויד: יותר גדול ממך... מה שמזכיר לי, אתה יודע ששמתי את הגולגולת של הפרה מעל המיטה שלי?
אלעד: בטח כמו הגולגולת שלי. אני פרה. אני בהממת. בהמה מהממת!
לקוח: יש לכם עניבות?
אלעד: סליחה כפרע, אבל פה זה מנז, לא ממז. לכי תעשי תור בסנטר!
דויד: נו, תכתוב, תכתוב...
משה: לא לא עומד בקצב שלי! אני עדיין בפרה!
ניר: זוכרים את דובוני איכפת לי? היה את "קרן אור" שהיה עומד ככה, מבליט את כל הלמטה שלו ואז היה יוצא מן שווונג כזה...
אלעד: היה לו זין זוהר?
-בום, אין חשמל בסנטר-
לקוח: סליחה, מתי החשמל יחזור?
משה: כשיבוא לו. בינתיים יש לי אל פסק ולאפ טופ עם בטריה ופורנו קשה. כנס, כנס...
אלעד: ויש את דויד אם אתה רוצה חדר חושך!
דויד: משההה, דיי, תפסיק לחרמן אותי! אוף, משה היחיד שיכול להוציא ממני כאלה עצבים. אני מה זה בן אדם רגוע בדרך כלל.
מה: מה רגוע, לפני חודש נסע כל הדרך מיפו על רולר רק בשביל לדפוק לי מכות!
לקוח: טוב, אני אחזור שיהיה אור.
אלעד: בא, אני אעשה לך עם אם הפלפון שלי!
דויד: עם איך שהוא נראה עדיף שימדוד בחושך...
אלעד: היה כל כך גייז זה שעופרה ניסים היה נכנס, רואה אותו וישר צועק: אההההה!
אסף: שלום אנשות!
אלעד: וואי, אני מעוכה ברמות קשות עד שאני רואה כפול או שהן תאומות?
ניר: אבל אני שעיר!
משה: ואסף אקטיבי.
ניר: ומי זיין לירון את הפה? אחותי?
משה: אויי, חבל, בזה הרגע עיקלתי לך את הפרופיל באטרף!
ניר: אם עוד פעם את פורץ לי לפרופיל אני לא יודע מה אני עושה לך!
משה: מה, תספר לדארק סוהו שירק לי בקפה של הבוקר?
דויד: הוא לא תפוס?
משה: הוא לא מחפש דלוקים באזור שנקין כל פעם בארבע לפנות בוקר בחדר סטוצים? אוי, איזה משתלם להיות אינסומטי...
ניר: אבל אני אקטיבי!!!
ארול: כבר נהייתי פאסיבי מרק לשמוע כמה אקטיבי שאתה..
משה: מישהו כתב בכללי שחיים פנחס אוכל קוק!
אלעד: מה אוכל? חוי בולעת! ממש כמו נינט כשעוד נראתה כמוני. עם שואב אבל הוא מסתובב, מחפש אבק לבן...
דויד: משה, החולצה של הפאג שלי אצלך?
אלעד: יו! רוצה! למה, מה, כי אני לא נחמד? אם יחבקו אותי לא אוחבק?
דויד: יש לי שחור במדיום...
אלעד: אוי, אבל אני אפילו אקסטרא לארג' קטין עלי. אני צריכה במידה ע'. עעענקית, עעעצומה... ממש ככה כתוב בטיקט, בפונט גדול. ומה זה החוסר פרופורציה הזו? לתבוע את ההורים שלי: רואים אותי מקדימה, בסדר. אבל מהצד, אללה כארים, ריבונו של עולם...
משה: קבל, קבל איך אוראל, הנשית ההומופובית הזאת מסנסנטר, הרביץ חליקה על המדרגות!
אלעד: חבל לא התפגרה, כל פעם שאוחצ'ה מתה – מלאך מקבל כנפיים. ורודות, פלאס פאייטים ורודים, פלאס רקמה מ ז ע ז ע ת !
דויד: חחחח
אלעד: איזה מצחיק שאנשים צוחקים מהבדיחות שלי, אני מה זה מסטול. עוד רגע גם אני צוחק מהם.
אסף: קח קלונקס, אני לוקח המון..
משה: אתה לא חוקר סרטן או משהו?
אלעד: ואני הסנפתי קלונקס רק הבוקר!
משה: זה לא כדור?
אלעד: אבל אם אתה טוחן את האמ-אמא שלו ולוקח קש אז אתה מרים את האף ואת כל הבית!
איציק: איפה שרונה?
ניר: קורונה???
אלעד: גורפת בסופרפארם, הפסקת חשמל אז אין זמזמים, פשוט אוספת מהמדף ויוצאת מלאה איפור בתיק! משה, תעביר לי בבלות'וס את "מאמי, תעני, זאת אני"!! מעלפת זאתי...
משה: סער, מי זו הטרנס שהייתה שם?
סער: ג'וזי דיוויין. פעם ישנה אצלי שבועיים ומאז אני לא מצליח להוציא מהראש שלי את "סעררר, תכין לי סנדביץ'!!!" שהייתה אומרת לי כל בוקר...
משה: אוווו, תשאר ככה, אני יכול להשתמש לך בגב בשביל לכתוב את זה במחברת? אלה השתלטו לי על השולחן..
אלור: אל תתן לזה יד!
משה: אוף, תרה מה עשית, עכשיו יצא לי אלור במקום ארול. סער, תשאר מכופף, אל תזוז אני אומר לך!
איציק: משה, יש לך ריח של שתן במחסן!
דויד: אופס. כבר עומד לי.
סער: ידעת שלאבא שלי ולאבא של ארול יש אותו יומולדת?
משה: אנומליה!!! איזה טרן און!! שיט, הנה בא אח של נינט...
יוסי: האלו ביטץ', יו לייק איט, אה?!
נועם: היי משה. אל תתיחס...
דויד: משה אוכל! ועוד טונה! אין בזה פחמימות?
אלעד: איכסה, אני מרגישה כמו במינרווה, נהיה למשה ריח של לזבה, לסבית עם זין!
ניר: מישהו יודע איך קוראים לניר באטרף?
משה: אין לו מחשב בכלל...
ניר: אז איך הוא מזדיין??
ויצמן: אויי, מי זה האילתי השווה הזה מי, איך פיספסתי אותו? פתת!
משה: דייב, בא נראגן מסיבה! אני עם הלאפ טום, הרסיבר ושני רמקולים מרימים יופי לפנים!
אלעד: אם כבר את מרים לבַנים.
משה: בחוץ, נעשה את זה בחוץ. רק איך כל אלה ברייבים ביער משיגים אנרגיה...
דויד: מסמים, כאילו...
משה: גנרטור. אני צריך גנרטור!
-טלפון-
מתן: משההה, יא פסיבית מזעזעת, אני צריך עזרה בדגם.
משה: אין, לא מעביר לשנקין שום יוניקו!
אלעד: יש לכם פה עמיקו?! הוא לא קוקס?
ניר: מה, אין מסיבות הערב? כנס, כנס לאופרה שלו נבדוק...
אלעד: אויי, אופרה, מתה עליה, היא שחורה וגדולה. כמו משה!
ויצמן: אני צריך להטעין ת'נייד שלי, מושיקו, איפה דוחפים את הזה?
דויד: מאחורה.
אלעד: מה זה הקולות האלה? אני שומע קולות!!!
משה: זה הטרוטון החדש שלי...
אלעד: חשבתי שעישנתי יותר מידיי.
דויד: איפה קורן יופי?
אלעד: זצ"ל.
דויד: מה? מתה כאילו?
משה: זצ"ל.
דויד: נו, אל תשחקו איתי, איפה היא?
משה + אלעד: ז צ " ל !!!!
ניר: אבל לא לווקס, אי אפשר להרים שם. כולם מגיעות מורמות מהבית בילט אין.
משה: אתה מועך את כל ההזמנות שאייל וג'רי הביאו מגבריאלי!
אלעד: אני חושב שלמסנג'ר של ג'רי קוקס קוראים מסנג'רי.
משה: אף, איזה הורס הוא. כאילו גבריאלי....
אלעד: שיטטטט, נרטבה לי הכרטיסיה!
דויד: למה במה אתה עובד?
אלעד: אני טבח. לא רואים?
דויד: אתה לא רוצה להגיד פשוט שראית אותי והתחלת להרטיב עד שהלכה הכרטיסיה?
אלעד: למה? יש לי מניץ'?
משה: פאק החולצות האלה של הום. צרפתים נבלות, 400 שקל אני מוכר אותן וזה מזקיר לי את הפירס כל פעם, איה!
דויד: משה, בא נעשה חנות בגדים. נקרא לה ביאטץ'. אגב, איך קוראים לשמש של החוף? סאן אוף דה ביטץ'. שלי!
אלעד: תהיה בטאץ'.
דייב: גם רואה דה חורחה שלי, כאילו רחוב קינג ג'ורג...
משה: דייב, אתה חיי באילוז'.
אלעד: מה אילוז'? בקונפיוז'!
דויד: אני פות. ורוד.
משה: דייב, אתה מרחיב לי את הגופיה!
ניר: חחחח
דויד: אני אלטרנטיבית, גותית, אוונגרדית, עם מצעי סאטן שחורים. זין על אמא שלי והבית ספר, לא עושה שיעורים!
משה: אלעד, יא גרום, אכלת משהו בכלל היום?
אלעד: כן. חש. אוף, אני מעוכה לגמרי. עשיתי כל כך הרבה חשיש שאתה יכול לקרוא לי חשי.
משה: לאכול חש זה מרזה? יש בחש פחמימות?
אלעד: החש הרג לי את כל האיי קיו, אני נהייתי צ'חלה, אני מרגישה כמו מירי בוהדנה!
משה: היי עוד מירי, כמו מסיקוקס, יש אלוני בכיכר ואת בוהדנה! שלושה מיריות!
אלעד: מירי קוסקילה רשמת?
ניר: אז מה הקטע עם קלוג באמת? מאיפה הקרצת את זה?
משה: כי אין כמו קלוג על הבוקר. בייחוד עם נוזל לבן וסמיך.
דויד: פיור ליקוויד כאילו?
אלעד: יש לך בלי אדולן???
משה: קלוג זה הסוד הכי גדול שלי. לא מספר ולא מספר!
ניר: אל תספר אבל מה אתה בתנוחה הזו, מביא לי את הטוסיק שלך ככה? וואלה, רקטומית המלכה, רוצה שאני אגהץ עליך? יאללה, תביא ת'כרטיס מנהל שלך ומעביר לך אותו בחור.
משה: ועכשיו נשמע את ג'וני בראון של מיקה. איזה שיר גייזי!
אלעד: תעבירי ת'חלוואוה הזה ומייד!
משה: טוב, אז נשמע את ג'וני של אריק ברמן. גם כן גייזי!
אלעד: שים את פרוזק. עכשיו. חולה על הסייד אפקט שהיא מקריאה שם.
משה: אוף, יש לי בחילה. אולקוס זה מרזה?
דויד: מומו, אתה בכלל עדיין הולך לג'ימי שאתה משלם עליו כמו דפוק כל חודש?
אלעד: החדר כושר שלי זה הסניף של איי אם פי אם מול הבית שלי.
משה: יו דונט סיי. אני מכיר כבר את כל העובדים בסניף מול הדירה שלי. זה אשכרה הבאר השכונתי שלי. אני מתחיל ומסיים שם את היום שלי...
ארול: אול דה לונלי פיפול!
ניר: משה, מה זה המכנס המזעזע הזה עם ההדפס של הצפרדעים? מקסטרו?
משה: אני עשיתי. שלי!
">
אלעד: טוב, דיי, מצ'עמם לי. אלעד הולך להתאבד... תודה שהייתם איתי במסע המסריח והארוך הזה לו אני קורא - החיים. ותהיו שמח.
משה: רק אל תשכח: שישי בטויסטד. אולי יש לי חינם...
אלעד: אוי. טוב, אז אני אתאבד בשבת. בא ביי!
משה: אסף! מה אתה נוגע בי? יש לך חבר! שיט, הייתי בטוח שזה ניר בכלל כל הזמן עד שאני קולט שאין לך זיפים...
דויד: נו אבל חבר זה לא קיר, את הזין של אסף אפשר להכיר!
משה: גימיקי.
דויד: תמותי.
משה: מתה.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה