או מיי גוד, יו'ב קריאייטד א מונסטר!
הגיע הזמן לתוכנית גיבוי, יאללה בלאגן - או - דגניה א'. הסיפור האמיתי.
אל: אני צריך מספריים.
מש: הנה. נא לא לשרוף לי את הבית. תודה.
אל: עכשיו, מי יודע למה אלוהים הביא לנו שיניים? הופל'ה, הפילטר בחוץ, טפו! משה, קח.
מש: אלעד, אני צריך הדרכה.
אל: תשאף, יופי, קח עוד, אל תוציא, עכשיו תקח עוד, יש לך עוד, תשתדלי! תתאמצי בשביל אמא! תחזיק, אל תפיל את הראש. זהו. שלום, בוקר טוב! מה שלומך?! את קצת אדומה!
אר: מירושלים, זה לא קצת רחוק?
או: מה יש לך, הירושלמים כאלה יפים! תמיד שאני רואה אחד, הדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליו זה "וואי, למה אתה לא תל אביבי?"
אל: או מיי גוד, יש לי רעיון לחולצה! לכתוב "יו קאן בי אה טרטל טו"!
מש: ורואים ציור כזה של צב חמוד עם הסיפרה אחת! ענק!
אל: לא.
די: תעשה כזה "קומינג סון" אבל עם יו. הבנת?
אל: או של הדסטניז צ'יילד "איי דונט ת'ינק יו קאן הנדל דיס" ואז מאחורה בעצום "ווואווו!"
מש: על החולצה שאני יעשה יהיה כתוב "אתה גיי".
אל: משה, יו אר אה גיי מן. נוט וואן, נוט טו, יו אר אנ אנטייר קמיוניטי.
מש: או שאני אכתוב "פייגלך", זה בכלל עם ע'יין?
די: אקסטרימלי גיי.
אל: וחולצה עם תמונה של ג. יפית ורשום מתחת "שיט האפנד". או "האם זה באמת כדאי?" או "ג'יפית"...
מש: נו, בואו נעשה את זה! רק שצריך קודם חולצות. ומדפסת. וכסף, אויי.
אר: חבורה של מסוממים.
אל: גוד איי לוב גימל יפית. לט'ס האב אה גימל מומנט.
כולם: [שתיקה]
אל: אוף אני צריך לפתוח חנות חולצות, יש לי כל כך הרבה רעיונות. אגב, כולם יהיו צינים בצורה מטורפת ומחרידים ופוגעים, אבל מאממים.
מש: אלעד!
אל: כן, מה?
מש: מה?
אל: מההה?
מש: אוקי.
אל: היי, תראו תראו, אקטיבית! כולה כזה "איי'ם לוקינג גרייט!", רגע, לצחוק על גייז זה מותר?
מש: כן
אל: אוי, זה מוקלט! אה, לאא! מה שרציתי להגיד זה... שיוו, איך יוצאים מזה... חולה על כל הגייז! כל מה שאתם קוראים עכשיו זה משה הפסיכי שממציא דברים...
מש: פאק, כבר ארבע! דייב, הולכים?
די: רגע. הנה דוידי.
מש: נו בחייך, הוא ניראה בדיוק כמו _
די: לא! הוא מקליט, דונט סיי איט! סטופ רקורדינג. נוווו!
אל: סיריאסלי, סטופ רקורדינג! מה אתה מקליט את זה? משה אם זה יהיה בבלוג חדש מחר, אתה יודע מה אני אעשה?
מש: כן, מה? מה תעשה?
אל: אני בא אליך עם חומצה מהשירותים לתוך היו אס בי ומרזים שם זרמים עד שכל המערכת קורסת!
מש: גיבוי!
אל: גיבוי למה משה? המחשב מת. ג'אסט לייק יו... "אוי, האומואים לא אוהבים אותי, אני אתאבד"... כבר התאבדת בבלוג, די! תכבד את ההתאבדות שלך! כמה אפשר? זה כמו פריוויו והסרט לא מגיע...
די: יו (ק)נוו ד'את יו אונלי גוד אט פרומוס!
אל: יו לאב פרומו, דונט יו? יו קיינד אוף אה פרומו מושה, נואוו?
מש: רוצה לראות את אלעד בסרט רע? קבל: אלעד, אויטה. אין לימונענע!
אל: נאסים! לימונענעעעעעע! איפה מראק? שמישהו יקרא למארק!
או: אוקי, בוא נקרא את "האם זו בחירה" מהמדף הגאה של משה. ממממ...
אל: נראה לכם שכשפאסיביות שמעו בבית הספר "להפנים" הם לקחו את זה בתור לקח לחיים?
או: האם הומואים מביאים את בני זוגם למפגשים של של מקום העבודה?
אל: לא. אלא אם הם עובדים בסאונה באלנבי שישים וחמש.
או: כיצד נעשתה סאן פרנסיסקו למקום כה פופולרי להומוסקסואלים?
אל: הכל התחיל בטיול משפחתי של ג'רי לגשר הזהב...
או: למה הומואים מקיימים יחסים בחדרי שירותים ובגנים ציבוריים?
אל: כי המיטה משעממת אותם אחרי שתי פגישות?
או: שתי פגישות?! איפה אתה חי?
אל: תשאל עוד, תשאל!!
או: מדוע גברים הומוסקסואלים הם נשיים ולסביות הן גבריות?
אל: כי ללסביות אין מה להסתיר...
די: אני רוצה, אני רוצה! למה גייז יוצאים לאויטה?
אל: כי לדייב יש כסף?!
די: למה גייז שאני לא מכיר באים לאויטה?
אל: אין לי מושג. אולי בשביל לראות אותך?
או: האם ההומואים גרמו למחלת האיידס?
אל: כן! כןןן!
או: האם גם לסביות נדבקות באיידס?
אל: אף אחד לא יודע. איך בכלל הן מזדיינות?
די: סיזר!
מש: מה?
אל: מספריים! מבינים?! מ ס פ ר י י ם !
או: היית יוצא עם מישהו שיש לו איידס?
די: עם מי אני יוצא?
אל: עם סער?!
די: חס וחלילה, טפו טפו טפו! בתור התחלה. ואני לא הולך לפי "אם" ו"אם" ו"אם"... הלאה.
או: אתה סתם מורח אותי בשביל לא להגיד "אוי אוי אוי" אם היה לו אידס, לא?
די: תלוי, תלוי מתי הייתי יודע על זה...
או: האם זו בחירה? מדוע בחרת להיות הומו?
די: כי קיבלתי תלושים לכאוס?
או: האם הומוסקסואליות היא מחלת נפש?
כולם: כן.
או: האם תמיד היו הומוסקסואלים?
אל: לא. הכל התחיל עם מדונה שחיפשה רקדנים ולא מצאה אז היא הקימה מן קבוצה כזו...
או: כיצד תדע אם אתה הומוסקסואל?
אל: אם אתה קם ולידך במיטה יש פאסיבית ועל המדף את כריסטינה אגילריה במהדורה מיוחדת, כולל הפאקינג קנדימן של עופר ניסים, כנראה כנראה שאתה הומו.
או: מהו סולם קינסקי?
אל: מהו באמת?
או: טוב, מהי לסבית?
אל: מהי באמת?
די: היא אוהבת ללקק שטיחים וללכת להנחות בהום סנטר.
או: אני יכול לצטט מישהי? אמרה לי במצעד הגאווה שלסבית זה כמו בהמה ביער.
אל: אבל זה נכון.
או: כיצד נפרדים זוגות הומוסקסואלים?
אל: הוא מגלה ששכבת עם השכן השרירי החלק, שכנראה גם אתה שכבת איתו, ואז אתה הולך לחדר כללי ומקלל את האמ-אמא שלו שם. ואז עובר לחדר סטוצים ורושם "יש לי משהו מדליק לעשן, מי בא אלי?", מזדיין, ואז חוזר לאטרף "הרגע חזרתי הביתה מהצפון, כולי מזיעה, מי בא לטחון אותי?", אחרי שעה "שני אקטיבים לעכשיו, התחת שלי בוער, בואו עם מטף", אחרי שעה "חזרתי מהמכון, אני חרמן, מישהו לטחון אותי?" וככה כל הלילה עד שאתה מאושר...
או: מכיר את אלה "התחת שלי בחיים לא קיבל ואני מת להתנסות"? שקרניתתת!
אל: למה אף אחד לא כנה וכותב "התחת שלי לא קיבל מחלות מין כבר חצי שעה, בואו בהמוניכם!", ואז היא בת שישים, עושה קאט אנד פאסט, חצי מתה מול המחשב כבר, ומישהו פונה אליה ואומר "היי, ממצב? מה הראש?", ואז היא אומרת לו "לא יודעת, מציצות, ליקוקים וכאלה... איפה אתה גר?", והוא אומר "רחוק, ביי!" והיא באה לענות, המסכנה, אבל פתאום שחור לה בעיניים "אינך יכול לשלוח הודעה למשתמש זה, הינך ברשימה השחורה של עארס עם ענק...". ואז היא מתה.
או: מדוע תרצה להיות הומוסקסואל בתקופת האידס?
די: כי זה מאגניב? כאילו, אני חושב שעשו עוול לאיידס, אני לא מבין למה כולם שונאים אותו, יום אחד הייתי באויטה, והאיידס בא, ניגש לדבר איתי והוא היה נורא נחמד האמת... אוי, איזה שיר! אני רוצה לשיר, אל תפריעו לי!
אל: אול ביי מיי סלף!
די: דונט וונה בי...
אל: אול בייייי מייי סלףףףף!
די: אני מור...
מש: גייז. צ'חלות. אופיר, מאיפה אתה מוצא את השירים האלה? תמשיך לשאול!
די: סתמי, יא זבל!
או: מהו עליז?
אל: כל מי שראה ואהב את "המעופפים הנועזים"?
או: למה הומואים לא יכולים לשמור את זה לעצמם?
די: לימדו אותנו לשתף.
או: איזה טקסים יש להומוסקסואלים בכדי לחגוג את מחויבותם ההדדית?
אל: אוקי, אוקי, חסר סטוצים, כן? "שני דלוקים מחפשים שלישי פאסיבי לעכשיו" ואז הפאסיבי מגיע והם ישר בדלת "אתה אקטיבי, נכון?", כי הן מפחדות לכתוב את האמת...
או: למה הם עושים את זה?
אל: כי אין להם שום דבר אחר לעשות.
או: מה קורה כאשר אחד מבני הזוג חולה?
אל: חגיגת. בום, למחרת כל הקהילה חולה.
או: כיצד נפרדים זוגות הומוסקסואלים?
די: אני אקח את השידה מאיקאה ואתה תקח את החתול.
או: איך מקיימים הומוסקסואלים יחסי מין?
אל: איך באמת?
די: ברצון רב.
אל: וואי, אתם קולטים כמה זמן לא היה לי סקס?
די: הסקס דרייב שלי, הוציאו לי אותו מהשקע של היו אס בי בלי לעשות "ניתוק בטוח" ומאז הוא לא תקין.
או: איך יכולה לסבית להגיע לסיפוק מיני, דהיינו לאורגזמה?
אל: באמת, דייב, איך את עושה את זה כפרע?
די: יש לי את הזין שלי!
אל: ואת משתמשת בו?
או: לסבית בלי לשון ובלי ידיים? מתה.
די: אני רעב.
כולם: חחחח
אל: וואי, משה, מה זה, אתה דולפין. מה זה הצחוק הזה?
מש: אני דולפין גיי
אל: אתה ג'ופין!
די: אופיררר, אוקי, דונט ת'אץ' מי!
או: יא שדוף, מי רוצה לגעת בך בכלל?
אל: סער?
מש: קייט מוס נחשבת שדופה?
אל: קייט מוס זה עוד המצאה של אפל?
מש: טוב, אני אשיר שיר ואתם תזהו, בסדר? שימו לב "פוללל, דה בליינד-פול דאוןןן, סוו יור אייז קאנט סייי..."
אל: דיי עם אדיטורס, רבנן, אני מתחנן, הוא לא יודע לשיר, הסולן שלהם אשכרה פשוט מדבר בקול רם!
די: אתמול הסטוקר של משה שולח לי "אתה גם נחמד וגם אנטיפט..."
אל: לא נעים להגיד, אבל איך הוא ידע?
די: "...מאוד נחמד לדבר איתך למרות שאתה סנוב"
אל: אוי, זה לא יפה..
די: פתאום הוא מתחיל לדבר איתי על ישבנים. תנמיך! אני מדבר!
אל: שיחת ישבן עם דייב. עכשיו בערוץ הקהילתי שלכם!
או: למה ליובל קספין קוראים קיי וואי באטרף?
אל: למה באמת?
די: ואז הוא שואל אותי אם אני אוחצ'ה ואני עושה לו "אני לא נשי. כלומר לא רואים את זה עלי, אבל אני מניח שהשרשראות, העגילים, הקעקועים, השיער והבגדים אומרים את זה". ואז הוא אמר שאני מדבר כמו ברברה סטריינסטנד...
אל: מישהו ראה את הפרק הלאווין בסאות'פארק? קרע אותי מצחוק "דיס אפיזוד קונטיין אה ספוקי ויז'ן" ואז רואים תמונה של ברברה סטריינסטנד מתקרבת למסך ו-"אהההה!"...
מש: מה רע בשיער שלך? דווקא טוב שהורדת את הצ'ינצ'ילה מהראש, אבל עכשיו אתה נראה סתם כמו לימור לבנת על הרואין.
אל: לימור? איתנו? איזה כבוד!
מש: או, יש לי את השיר הזה!
אל: משה, אם אני אגלה שאתה פרצת לי למחשב אני ירצח אותך! אתה יודע כמה זמן אני יושב ובונה את הפלייליסט שלי? זה מפעל חיים שלם בתוך התיקיות האלה! זה לא מצחיק! מגיל חמש עשרה אני שומע שירים מחורבנים בשביל לשמוע שירים יפים!
מש: אתמול חזרתי גמור מהעבודה, סתם מצאתי זיון מחורבן, אז לקחתי מלא כדורים והתעוררתי בצהרים כשארול בא לקחת אותי לסיבוב בפארק ולסרט. מאיפה יש לי זמן לפרוץ למחשב המחורבן שלך?
אל: אה, אוקי.
מש: אבל גנבתי לך את השירים מהנגן כשהגעת להחליף אצלי בגדים בחנות.
אל: אאאהההה!
מש: דייב, תעשה את הליברטין עם הטו קרוקט פינגרס!
די: לא מגיע לך, תראה איך עצבנת את הילד!
אל: ארול שונא אותי!
מש: איזה שונא אותך, הוא היחיד מבנינו שהתקשר להעיר אותך ליום הראשון שלך בעבודה..
אל: טוב. אז סער שונא אותי.
די: הוא קנה לך את החולצה עם הדובון אכפת לי שכתוב "איי דונט קר"!
אל: אה. אוקי. אז אני שונא אותי.
או: אבל זה כי אתה דפוק.
אל: את, תיזהרי ממני למה אמא תבוא אליך לבית עם החתול החרמן שלך ותדפוק לך את הצורה!
מש: אוף, מה הטעם לבוא למסיבות אם תמיד אנחנו גומרים בחוץ?
די: גמורים. וזה הכי כיף...
אל: אתה בא למסיבה, עושה סיבוב ראווה, יוצא לסיגריה בחוץ, נכנס להמרח על הספות ולבהות במאמם, חוזר לבחוץ, הקהל בינתיים התרוקן קצת, ואז אתה בא ומישהו עושה לך "הממממ..." ואתה עושה לו "אה אה אהה, יו קאנט ת'אץ' דיס!" זוכרים את השיר הזה? אתה בא כזה עם טובה לפאג ואתה מסתובב "יו קאנט ת'אץ' דיס!" טו טו טו טוווו..
מש: אני בסאטלה, לא יודע מה איתכם.
אל: ראית מאד טי וי עם הלסביאנות? אויי, אתה חייב לראות!
סע: אתם לא מבינים, התחיל איתי איזה אחד שהכרתי פעם...
אל: והלכתם לשירותים כמו זונות?
מש: מכירים מכירים את השלטי חוצות האלה "סטלה יקירתי" של הבירה הזאת, ארטואה משהו, תמיד ציפיתי לראות שם בצד איזה תמונה של אלעד...
אל: אתמול אני בחדר כושר, כולי מאיים, אני רואה את ערוץ אי על קמרון דיאז ופתאום באה איזו אחת ומסתכלת עלי, ואני כזה "מה? מה??" עם העיניים ואז היא הלכה...
סע: לא, ואני כולי מסטול! ואני זוכר אותו מפרפר נחמד...
אל: אוי, איזה כיף, את מסטולית... אוזה היא מדהימה! בפאג, זוכר משה? דה אנ-פורגטאבל נייט! גם הפאג, גם נטוריוס גיי באותו מקום, בסט פארטי אבר! ואז דיברנו עם אוזה בחוץ ואז כתבת "עוזה קוקס" ואז שמת תמונה מגעילה מאוד שלי עם אוזה ואז פתאום חמישים מליון הודעות לפרופיל שלי... יו סאן אוב אה ביטץ', לא יכלת למצוא תמונה יותר טובה? אגב, מתי תשים את התמונות שצילמתי אותך? תמונות מדהימות! כבר עברו שלושה ימים!
מש: אוו, המאמם! חחחח, הוא לא קיבל ת'באנר בחזרה, הוא לא קיבל!
אל: עם איך שהוא רוקד הוא קיבל או הוו... אוי, מיי ביוטיפול פנס! הרצפה פה מטונפת ברמות!
די: אוי, הזיפים שלי קשים אלוהים ישמור...
סע: בואו ניכנס, נשב ליד הבר?
אל: מה, אתה רוצה לרקוד? איי דונט פיל לייק דנסינג!
מש: נו סר נו דנגינס תודיי!
אל: מי רוצה לשמוע בנגן שלי את ביורק? יש לי רמיקס חדש!
די: אוי, מילה סוקי ראתה אותה בניו יורק והיא אמרה שהיא מדהימה...
אל: כן, וקצת משוגעת, ראית איך היא דחפה עיתונאית?
מש: מילההה! איי מיס יו!
די: אתם יודעים שבסרט שלה, איך קראים לזה, רוקדת בחשיכה, שהוא לא חרא של סרט, אני זוכר שראיתי מאחורי הקלעים שהיה סיוט עם הלארס פון טרייר הזה והיא הבריזה לפני הסוף אז עשו מסיכות של הפנים שלה, אנושיות כאלה ואז היא חזרה אחרי שבועיים..
אל: מי זה פון טרייר?
די: יו! זה הקליט את כל מה שאמרתי! משה, אם במקרה אתה מאזין לזה אחר כך אז משה, אנחנו אוהבים אותך יותר מידיי. לא באמת, אם אתה רוצה משהו, תזכור שאני תמיד פה. רק אל תתקשר...
אל: וואי גאייס, אני ממש עומד למות. דיזי, דיזייי! יאללה מי קם?
מש: נו, בואו ניכנס לרקוד! הנה המאמם שוב!
אל: לא, לא נכון!
מישהי: סליחה, יש לכם משהו לעשן?
מש: נובלס?
מישהי: לא, חשיש, יש לכם חשיש?
אל: עמוק בתוכנו.
די: את ממש יפה, איך קוראים לך?
מישהי: תמר, ולכם?
מש: אני משה, זאתי לא ברט אנדרסון, זאת ברוריה קאם אלוט, זה סער הדוב התורן, ארול המבוגר האחראי ואלעד בן חש.
אל: את לא לסבית, נכון?!
תמר: לא, למה?
אל: אה, כי.. מה?
תמר: מההה???
אל: סורי, אנחנו מתנצלים...
תמר: אתם מצחיקים אתם!
די: טוב, זו לא סיבה להשתין!
תמר: אני לא משתינה! קר לי!
די: את ניראת לי מוכרת, מאיפה את?
תמר: מפתח תקווה.
די: אה. לא מכיר.
מש: מישהו ראה שיש קוז בפייס בוק לבטל את פתח תיקווה?
אל: איזה מן שם זה חימר?
כולם: מה???
תמר: תמר! קוראים לי תמר!
מש: אויי, המאמם לא קיבל הנחה מאיתן, איזה חבל. חזרה לתור ולהתחנף ליונתן!
אל: זה לא זה מתל אביב בוערת?
די: לא! משה מקליט! לא יכניסו אותנו אחר כך!
אל: והנה, חיבוק ונשיקת צבועים, כי אני שונא אותך ואתה שונא אותי ותיכנס בבקשה...
מש: תראה את זה, עשרים קילו יותר פלוס מונה והוא פרפקט בשביל דייב!
די: אם אתה גבר תצעק מאמם ונראה אם הוא יסתובב...
אל: בכלל השם הזה לא קשור לקונספט של הבן אדם! כאילו, איי (ק)נוו יור ניים, משה, באט וואט היז ניים?
מש: לא אומר, כי אז אני אקליט את זה ואז אני אתמלל את זה ואז סטאטוס יתחרפן...
אל: אז אולי תגיד לי ולשם שינוי לא תכתוב?
מש: לא.
די: יאללה, עוד חמש דקות וזהו...
מש: תראה את העארסים האלה בחניה איך הם אשכרה בורחים מפה... הצילו! גייזות!
תמר: ואתה גייז?
די: סליחההה?
תמר: לא, כי עליך אין קעקוע של גייז על הידיים כמו לזה...
אל: כן. משה קצת גיי.
סע: אנחנו ממש, אבל ממש מסוממים טילים, מסטולים תחת ובקושי יכולים לעמוד...
תמר: אוי, גם אני רוצה!
אל: אם היית איתנו לפני עשרים דקות...
מש: תגידי, אולי את מכירה את אדיטורס?
תמר: לא, מה הם עושים?
אל: כל הכבוד לך, הנה, מישהי שפויה!
די: אז מה את שומעת?
תמר: בלונדי?
די: טוב, יש כאלה.
אל: בת כמה את?
די: ארבעים וחמש?
מש: דייב, היא לא מסוממת, זה לא בא לה טוב..
תמר: עשרים ותשע.
די: היא לא בת עשרים ותשע! היא סתם רוצה מחמאות! יש לך רישיון?
תמר: בטח.
די: טסט חמישי? מסכנה...
תמר: לא! ראשון! הנה, תראו!
מש: וואי, בתמונה היא דומה לקלי אוזבורן! איך נהיית טורי איימוס לעזאזל?
די: וואי, את מזל עקרב? גם אנחנו!
תמר: גם הם?
די: לא, הם מזל נאחס.
סע: למה הם לא שמים את גיב מי מור?
אל: או מיי גוד, איט'ס בריטני אינסידנט אול אובר...
מש: אוי נרדמה לי הרגל, אלעדדד, אני לא יכולה!
אל: אז מה אתה רוצה שאני אעשה בינתיים?
מש: לך לרקוד, הנה סער, לך איתו!
אל: משה, דיי! המאמם בהה בי ואז הוא רקד מול מישהו ואז שניהם בהו בי.. אלעד התחיל להתעצבן!
די: למה? כי הם הסתכלו עליך?
אל: כן! כי אלעד לא אוהב!
מש: איזה פרצוף עשית להם?
אל: מה נסגר איתך? לא עשיתי כלום! רילי! ת'אנק יו, קאם אגיין?
מש: דייב! סער! תפסיקו ללכת מכות, אוף, אני אומרת לך, שני אלה...
אל: איזה טרק קובר! הופ הופ!
מש: נו, תרשו לי לצלם כבר, אני מת שהם מרביצים אחד לשני!
סע: זה מה שהלך עכשיו בתוך המועדון; הדלת נפתחת ואלעד ככה, שפוך...
אל: אלעד לא ככה!
די: תראו את זה, דומה לג'קה קאן!
אל: יו קאן קיס מיי קולו צ'יקה!
די: הו סיי ד'אט?!?
מש: וואי, סער היום הכי פופ דה ג'אם שיש!
די: איך קראו לסרט הזה? אה, ליגאלי בלונד. בכיתי בסוף.
אל: אני הולך. באבאי?
די: מה יש לך לעשות מחר לעזאזל?
אל: לקום, להתמרמר באטרף, לשחק שעות בוורקרפט, לראות איך ילדים בני שתיים עשרה כבר עם סוסים והכל ואני עדיין בשלב חמש הורג חזירי בר כמו מפגר, ואז ללכת למכון?
די: אז תישן בשמונה ותלך מחר בארבע.
אל: לא, מה זה? אתה הורס לי את כל הדרך!
די: אני לא הורס שום דבר.
אל: זוכרים בקרובים קרובים שבסוף כל פרק הם צוחקים כמו מפגרים?
אל: משה! סטופ לוקינג אט מי לייק ד'אט! אתה מכניס אותי לסרט!
מש: דו יו לייק וואט יו סי?
אל: אה?
מש: אה??
אל: אה!!
מש: אה!!!!!!!!
אל: אז מתי אמרת שאתה טס למות? חשבת להקדים את זה אולי?
מש: מ'כפת'לי?!
אל: פאסיבית מתה ומגיעה לגן עדן, מה היא אומרת? "מה זה? הגיע פורים בתיאטרון ולא אמרו לי?", כל המלאכים, גט איט? גט איטטטט?
מש: קאן איי האב אנוד'ר סיגרט פליז?
אל: אתה מבין כמה קשה להכין את המכנס שאני לובש כרגע? אתה מבין שהם חיברו כאילו יריעות של בד? לוק אד איט! איט'ס גורג'ס!
מש: ג'ינג'י!
אל: יש לו שיער שחור בכלל!
מש: אל תגיד לי מי ג'ינג'י ומי לא! אני מריח נמשים!
אל: משה, תראה, אני ארקוד ואתה תגיד לי מי זה, אוקי?
די: מאממת של הלייף.
אל: זוכר את הפרק ההוא בסאות' פארק? " יו קאנט פוקוס", אז הם לקחו אותו לקונסנטריישן קאמפ...
סע: אתם בחוץ?! עליתם לי עד כאן!
אל: היי, מה זה, סער? אתה מסטול???
סע: מה היי?
אל: קורדרוי? מאיפה המכנסיים האלה?
מש: מהסיקטיז.
די: ויי, מנטוס! משה, אפשר או שזה בעצם הכדורים שלך?
אל: אה, מוסז? משההה! יופי, המשוגעת שוב מקליטה...
או: אתה יודע שגם יונה וולך הייתה עושה את זה? הייתה יושבת עם אנשים וכותבת בפנקס הכל. להמון מתוסבכים יש את הקטע הזה..
מש: סליחה? מה מתוסבכים מה?
אל: מה שישים מה???
אל: אתה בטח התבלבלת ביני לבין מינג לי, הזונה הפיליפינית מרחוב העליה. ..
מש: מה הקשר?
די: סאקי סאקי בארבע שקל?
מש: אלעד, מה אמרת מקודם שהיה מצחיק?
אל: מההה?
די: שקט, אלוהים שרה.
סע: בחיי אלוהים!
די: לא תישא את שם מדונה לשווא! עכשיו תבקש סליחה ממדג'!
אל: וולפ'טכן שלופט'ן מדונה!!! אווו, אולי באמת נעשה שואה שניה אבל רק לגייז?
די: אולי נעשה ערב שקט? יום שבת הוא יום מנוחה למדונה ואסור לגנוב את תשומת הלב ממנה...
מש: דייב, אתה רוצה לכתוב למשה שטויות על המחברת כדי שאחר כך, כשתהיה סחי, אני אוכל לעשוק אותך?
די: תביא לי עט.
מש: אבל בלי לצייר שוב את עצמך בצורה מפחידה, אוקי?
די: הנה "עכשיו יום שבת. יש לי יום הולדת.
היה יום נחמד, אולי אפילו מאוד נחמד.
אין לי מה לכתוב.
מה אתם רוצים שאני אכתוב?
טוב, ברוריה כותבת שטויות אז כדאי להפעיל את הסכיזופרניה ולחזור לדייב.
אבל רק קצת, לא הרבה.
כי דייב עייף ונמאס לו כי זה לא מה שהבטיחו לו כשהוא חתם על החוזה.
דייב בן 26 היום אבל הוא מרגיש כמו 62.
דייב לא עצוב, דייב פשוט לא שמח.
דייב מזיין את השכל, או יותר נכון, מבצע משגל נוראי עם הדף, העט והייקום.
יהיה טוב. או שלא.
מזל טוב לי." זהו. שמחים?
מש: שלא תדעי עוד סער...
או: שמחים. עכשיו אתה אלעד.
אל: אתמול רציתי לצאת לרחוב וללבוש חולצה של סייבר דוג. ואז נזכרתי, דיי נוט היר יט!
או: אלעד, תכתוב!
אל: כותב!
מש: אוו, זה שיר יפה! אלעד, מי שר את זה?
אל: תקשיב למילים!
מש: נו, אלעדדד, מי אלה?
אל: אבל אנחנו לא יכולים לפתוח את הדלת, אנחנו מאוד חולים!
מ: למה העברת ת'שיר, יא חרא?!
או: אלעד, תרשום!
אל: רושם!
מש: אלעד, קר בחוץ, אולי תקח ממני איזה זקט?
אל: וואי, משה, הארון שלך כל כך נשי שהוא צריך לצאת מהארון!
או: אלעד, תנמיך!
אל: מנמיך!
סע: ונגיד אני יושבת טוב, מפוצצת בכסף...
אל: אל תפתחו להם את הדלת. אבודים!
או: אלעד, אתה בסרטים!
אל: טוב.
אל: אם היית מכוננת אותי כמו שצריך לתיאוריה כל זה לא היה קורה!
סע: אבל אמא, אמרתי לך, שזה הכל בתיאוריה!
אל: הכנתי לשון בקר עם חלווה
סע: יא סתומה! מה הקשר? זה אוכל וזה ממתק! ---
אל: משה, למה אתה כותב את זה? בחיי, אתה פשוט יכול להוריד את התמלול של אחד העם מהרשת וזהו.
סע: ירוק רעל זה בדיוק הצבע לפנים שלך...
די: יוו, אלעד, תשאיר שיר אחד עד הסוף! הפייד הזה בנגן שלך משיר לשיר מחרפן אותי!
סע: היום שחיתי קילומטר!
אל: ולי הטוסיק מתרומם מהסטפ-מאסטר!
סע: מהמם.
סע: גיב מי מור, גיב מי מוררר!
די: איטץ' אפל, ביטץ'!
מש: אני לא טוב בשבילכם! אני רע! ואני כל הזמן אומר שאני רוצה למות!
אל: מתרגלים.
די: דיי, אני לא יכול לשמוע עוד בדיחות על המוות שלך! אם תמשיך ככה אני אנתק את הקשר איתך. ממש קשה להיות חבר שלך, אתה יודע?
אר: איזה להתאבד איזה. זה יתאבד נראה לך? אי אפשר לקבל תשומת לב אחרי שמתים.
סע: את המוות יעשה לנו עד שימות. בסוף עוד יקבור את כולנו.
די: אם אתה מתאבד אני רוצה את הכסף של האוכל שקניתי לך! ומה לכל הרוחות שמת לי בתוך הקפה?
מש: תשתי, תשתי כפרע, בחיי, אין שם סם אונס, בחיי!
די: אתה רוצה לדגמן סוליה של וואנס על הפנים? לא?! אז תסתום.
מש: וואו, דייב, אתה קר ומתנשא!
די: סליחחחחה? אתה רואה את הסמל הזה פה על החולצה? אתה יודע מה הסמל הזה חושב עליך?
אל: עוד פעם פרד פרי? מה הלאה? אדידס שוב?!
די: הסמל הזה רק רואה את החולצה שלך ונעלב!
סע: חברים. יש לי רעיון.
מש: רק לא מירי, אלוהים שלא יעשה את מירי!
סע: בואו נקנה ג'חנון!
די: מה? אחרי ששנים טיפחתי את המינץ' שלך?! שנים!
אל: אה, סליחה כזה, אולי אתה כזה יכול לזוז כאילו? תודה רבה.
מש: תרשום מה שאמרתי לפני רגע, זה היה ענק!
אל: מה?
מש: מה מה? נו, מה שאמרתי...
אל: נו, אמרת ,לפני רגע". את זה שמעתי. אבל מה אמרת?
מש: פעם, שניה אחרי שלקוח שמן יצא מהחנות אלעד צעק "סליחה מאממת, אבל את בהמה. כאן זה מנז, לא מאמז אאוטלט!" נקרעתי...
אל: לא לא! אמרתי "מאמלז", יונקים כאילו? י ו נ ק י ם ! וכתבת את זה כבר פעם. אל תכתוב. אל תכתובבב!
אי: וואי, איזה ג'ונג 'לר!
כולם: איזמרלדה!??!?!
אל: סרט רע, סרט סרט רעעע...
אי: מייגן. אני לא קוקס! אני שרה בקול שלי! שומעים מה אני אומרת לכם?
אל: אז רגע, מה, מה את אומרת?
אי: אני הולכת בדיזנגוף, רק מגיעה לכיכר וכבר אני מתפרעת על ימין ועל שמאל, מרימה ומרימה עד שמה אני רואה?
מש: את היחצן הקטן?
אל: לא. ז'רד! ז'רלוז – ז'רמיז! אבל מה זרביז', לוקסור! כל הוולוולות שלו בורחות לו מהחולצה_
אר: סקרניות!
אי: שקט שאני לא אקמט אותך! אז המרמיז הזה, וודג' מחרד יש לו אבל ממתי אני מסתכלת על הפנים? והוא כולו זרלוז כזה, שיער פסטיז' ארוך, ג'ונג' פאם! מענטז לי בעכוז גובור שנזוז..
אל: אה, אלעד לא רוצה לשמוע את ההמשך?! איט'ס טו גיי!
אי: בסוף היה לו בואדה.
כולם: ???
אי: נו, זין פיסטוקי קטן.
מש: רגע, את פאסיבית?
אל: אוי, משה באמת אובדני...
אי: ואתמול באה איזה דוסית לגדוד והתחילה להגיד "בנות ישראל, אתן צדיקות! מה אתן עושות, אתן צריכות להיות בבית עם הילדים"... ואנחנו, ציף ציף והשאר מסתכלות עליה.. לא הבינה זאתי...
מש: מישהו ראה את הג'ינג'י על ההזמנה של הביג בוייז?
אי: אני יהרוג אותך! אתה עוד פעם אוהב זקנים? זה דויד הכניס לך לראש? יפה זה? קשיש מתרקב!
אל: תגידי, בבאי שהיינו רואים פעם, הוא גיי? כאילו, הוא גר בתוך ארון, מתרומם לו בעיר עם מטריית מלמלה...
אי: זאתי מתה על זין. גורפת. נו מה? ממזרתה.
אל: מייגן, את ממש לקסיקוקס! זה כמו משה שהוא דפי זהב לגייז.
אי: "אני זוכרת את הקליאנט הזה עוד מתקופת רוטשילד! הוא היה כל כך שרירי, הרגשתי כאילו אני מזדיינת עם הרקולס!"...
אל: עוד, תעשי עודדד!
אי: "בתקופת הפלמ"חים היינו עמדות ליד הטנקים, מוציאים את החזה הורמונלי בחוץ והם היו עומדים מולנו, משפשפים ומשפריצים..."
אל: אני לא יכולללה... אני גמור... אגב, מישהו ראה את סברין קוקס עושה נאוול ביו טיוב?
אי: לכי תעשי שדיים אצל דוקטור ריגלר, תתקני גם את האף אצל שולמן ותזריקי לשפתיים אצל רפאל...
אל: איפה ווג? מצאת את ווג?
אי: איזה מישהו כלב! גנב אותו... עכשיו יש לי את פנסי! מה השעה בכלל? מה?? אוף בטח מה זה קר בדירה שלי עכשיו. אני נשארת פה..
מש: אז תעשי עוד קצת וזהו.
אי: "אוו, אני זוכרת אותו עוד בשדרות בן גוריון! תראה את הקליאנט הזה, חתיךךך, נראה לי שכמה ששילם לי, עדיין אני נהניתי יותר ממנו..." טוק טוק טוק, יורד לפיסוק! כולו ג'ילדי!
אל: אה, גלידה?
אי: נו, ג'ילדי, מגעיל, כמו ג'לי...
אל: ג'לי? אה.. אוכל?
אי: ושניז, זה שפיך.
אל: או! עבר לי.
אי: יא שקרן, אתה מת על זה, לא? השפרצות לפנים?!
אי: טוב, פיפול... זזתי. ומשה, היא תקרע אותך אם תכתוב עליה!
די: לא, אתה לא הולך.
אל: ארבע, קום און, לט'ס גו!
די: מה?
אל: כן! אפשר ללכת הבית?
די: אבל כל כך כיף!
אל: מה?
די: יו קריאייטד אה מונסטר.
אל: אנד יו בליים מי פור איט? יו דה וואן ד'אט סוו דוידי, אנד דן יו קאם פור תומאס, אנד דן יו קאם פור דה מאמם, אנד דן יו קאם פור קיי לונג... אנד יו קאם פור אבריוואן. סוו, יו ביקומינג אה גיי! דונט בליים מי פור יור גיינ'ס, גיי.
ד: אלעד, בייקום אחר, הייתי מסמפט אותך.
אל: אוקי, גואינג?
די: באט א'יים וויטינג פור מאמא! איי וונט מאמא!
אל: סון, סון יו'ל סי מאמא וו'יף אה אול ניו סייבר דוג פנס. אנד אה מטריקס טי שירט. בחיי שאני מתכוון ללבוש אותה לכל מקום, ללכת איתה לשירותים, להסתובב במועדון, לחזור לשירותים, הכל רק בשביל לראות אותה זזה.
אל: רגע רגע רגע, מי זה עם המעיל, צד ימין. צד ימין! זה צד שמאל דייב, זה ימין!
אר: משה! מי זה?
די: זה המאבטח! אני מביט בו כל הערב.
אל: רילי? היי, איז קיינד אוף גורג'ס...
די: סטרייט.
אל: נוט ביי דה ווי הי דאנס.
די: היה לו קר, הוא עשה ככה.
אל: איט'ס ווז אה צ'יל דאנס! גיי.
די: היי, הוא הולך! אתה יכול לדבר איתו! "איפה אתה גר?... אה, גם אני גר בשכונת התיקווה!"
אל: איך, איך השוארמה אח שלו?! וואי, זה מעניין... בכל מקרה...
די: גם אני גר בנתניה!
אל: "יש לי הרבה חברים בנתניה" מכירים את זה?
מש: אבל בואו נלך! אני עייף!
די: לא. אני רוצה שלא יהיה לך כוח להגשים את החלום שאני בבוקר מתעורר...
אל: נאוו, מיס לופז, יו גאט טו לארן טו גט אלונג וו'יף פיפול...
די: גט אה וואט וו'יף הוו?
מש: רגע, יש לי פליץ..
די: בבקשה לא!
אל: וואי, אתמול, איזה קטע, ראיתי באמת "שיחה שלא נענתה" והבנתי שזה משה ו-וואלה, לא נהניתי.
מש: יש למישהו תיק להביא לי למילאנו?
אל: אני מרגישה כמו בסרט "הצלצול". לא מבינה את העלילה, לא מעניין, והסוף לא מגיע...
מש: רגע, אני לא הספקתי להקליט!
אל: משה, כשאתה מצטט אנשים? לא טוב. במקום קח עוד שאיפה מהחש, העולם עוד יחכה בחוץ...
מש: אלעד! תעביר לי!
אל: אתה חייב את זה לעצמך, אתה חייב למשפחה!
מש: יש לי שורות של אלעד, סער וארול, אבל אין לי שורות של דייב. דייייב! שורות!
די: איפה?
מש: נוווו!
די: אוקי. משה, החיים שלך הן כמו ספיראלה. כל סיבוב דומה לשני אבל הוא שונה במקצת
מש: לא, אבל אני רוצה של דייב!
די: אוקי. אז סער כרגע נגע לי בפיפי, ואז הוא הוציא את היד ואני שאלתי את עצמי למה הוא עשה את זה.
סע: לא, יא סתומה!
מש: בלוג! בלוגגגג!
אל: תראה לי על הבובה איפה הוא נגע בך?
די: משה, אתה אוהב אותי?
מש: כן. אבל בלי נשקוקים.
אל: זהו. הלך לך המחשב.
די: למה? חמש סיבות ללמה אתה אוהב את דייב, בסדר?
מש: יש לך נמשים על הידיים, על הכתפיים, על העורף וקצת כאן, בחיבור בין הצאוור לחזה ואתה חמוד ורזה ואתה האיידול שלי. מה?
די: כפי שראיתם, ארבע מתוך חמש הסיבות הן כי משה חושב שאני ג'ינג'י.
סע: היי, זה לא יפה. הוא מסטול, לא בהכרה, אני לא יודע מה קרה לו...
אל: לא, משה תמיד ככה, גם כשמשה לא על סמים הוא ככה...
מש: למה אין לי שורות של דייב. שורות של דייב! טייק טו!
די: אני שבע.
אל: חחחחח... שקרנית!
די: לא באמת. עישנתי. אני שבע.
אל: מה זה החרא הזה, משהההה! אני מוכנה לתקוע לגרד לעצמי מזלג בתוך העין מאשר לשמוע את זה! ומשה בטח מקליט את זה! משה, תביא את הפלאפון, יופי, שומעים? אוקי. אנחנו רואים כוכב נולד, זה היום לפני שאני אתאבד וימצאו את הגופה שלי תלוי בחדר, כי נמאס לי לראות את צביקה פיקקק! אין לי כוח לצביקה פיק! שמישהו יציל אותי! הלפ מי, הלפ מיייי!
מש: אבל כתבתי שאנחנו מחוץ למועדון, לא מסתדר...
אל: סליחה מאממת, אבל אמן מחר אלוהים יחליט שאין בך צורך יותר.
מש: פסנתר?
אל: לא עליך כפרע. מתה עליך. בחיי.
מש: גל אוחובסקי על חש?
די: לא! אל תגיד את זה עליו, היי פוק מי טודיי. ויש לו חולצה של אדידס.
אל: מה? בגלל הפאקינג שלוש פסים המסכנים האלה? אתה יודע כמה זה עולה בשוק?
סע: ממש מרימה זאתי, תראה איך מרגול מתחרפנת!
אל: אתמול אופיר קרע אותי. עוד פעם כתב "עקבות ושירה" בחדר שיחה, אז בדק מי השאיר לו עקבות ושלח לו אחד מהשירים שלו. או אחרי זה? הוא יושב מול החתול שלו, "מואאה" הוא ואז החתול "מואאהההה" וככה שעות עד שהחתול התייאש והתחיל ללקק את עצמו...
אר: משההה, זה כבר לא מצחיק!
אל: ואתה בכלל לא כותב את מה שאנשים באמת אומרים. הנה! עכשיו! אני לא אמרתי את זה!
מש: את מה?
אל: את השורה הזו! "ואתה בכלל לא כותב את ..." אף אחד לא אמר את זה!
מש: אבל זה כתוב, לא? אוקסימורון.
אל: מור-און יו יורסלף!
די: אתה באמת חושב שאנשים יקראו את זה? אנשים ימותו לפני שיגיעו לסוף.
אל: כן, משה, באמת אתה קצת מתיש. למה אתה עושה את זה? מה בדיוק אומנותי פה?
מש: לייף מימיק ארט. ולהיפך.
אל: מה שתגידי...
די: מה זה? כמה ג'וינטים נשארו?
אל: רגע. ספירת מלאי. שבע. הכל מוכן ליום שישי הבא!
די: מה שבע? אלעד! אנחנו לא נשרוד את זה!
מ: שיט. בגללכם אני לא מחכה לסופ"ש, כמו כולם. אני מפחד ממנו... אולי נשמיד את כל המלאי ונלך לחדר כושר במקום?
אל: חש ושלום!
מש: אולי אני אכין לנו עוגיות מזה? או מעמול?
אל: מטבחש. סדרת מעדני גורמה בתוספת חש! עכשיו במהדורה מהודרת..
מש: מה זה בכלל שיזן פאשין?
כולם: מה??
מש: נו, בשיר הזה של סוויד שהוא צורח כמו מפגר...
אל: מה עוד חדש?
די: שי'ז אין פאשיין! כאילו, אופנתית כאילו?
מש: אה. שנשים את פרנואיד אנדרואיד?
די: וון איי'ל בי קינג, יו'ל בי דה פירסט אגיינסט דה וול...
אל: יש לי את הגרסה של סיה לשיר הזה, רוצים? רוצים???
די: אז כמה כבר כתבת עלינו? תרשה לנו לצנזר?
מש: חמש עשרה דפים של איי ארבע מלאים בדיאלוג אין סופי...
אל: למה אתה מפרסם את זה? עוד פעם לקבל תשומת לב? בשביל שכולם ישנאו אותנו? אתה צוחק עלינו?
מש: אתה מפגר? מה איכפת לך מה אחרים חושבים בכלל? ואני לא מתבייש בכם ולא מתבייש בי. אני מפרסם כי אני יכול. הלוואי ו"חובטי המקלדות" היה פועל כמו שחשבתי ואז הייתי יכול לדון על זה פומבית במקום לנמק פה כמו מפגר, אני מאוד גאה בחיים שלי ובחברים שלי ולא אכפת לי לשים את זה על במה שכולם יראו. אבל אני לא כותב בשביל לפרסם. אני מפרסם כי כתבתי ומה זה שווה אם זה אצלי במגירה?
די: ובכן, אני רואה את הפה שלך זז אבל כל מה שאני שומע זה רק "בלה בלה בלה..."
אל: משההה, אלעד כתב לך הודעות מגעילות. אלעד מצטער...
מש: אז אתה לא שונא אותי?
אל: לאאא!
מש: אז תגיד לי "משה אני אוהב אותך"!
אל: אההההם... נו...זה...
מש: אלעדדד!
אל: טוב טוב, אוהבת. 'סולרייט?
מש: 'סולרייט.
אל: ואם אני כותב את מה שכרגע אמרתי, אני בחיים לא אסלח לך!
די: אז רגע? אתה נשאר?
מש: אני נשאר.
די: אוו, אני כל כך מאושר, בכנות, נו, לא ציני עכשיו. נו, כמעט כמו ביום שקיבלתי את האיי פון!
אל: אני אביא שוקולד!
מש: לא. אני לא אוכל פחמימות!
אל: אבל קוביה אחת!
מש: לא!
אל: משה. זו קוביה, היא חומה והיא לא ממש של עילית.
מש: מה?
אל: מההה?
מש: אה. אוקי. יאללה. לך לבית שלי, דייב כבר יחכה לך שם ואני אסגור את החנות מהר ואבוא גם, אוקי?
אל: אוקי.
מש: לאב יו. גם אותך וגם את דייבצ'וק...
אני פה בגללכם.
תגובה 1:
תגובות (12)
אני ראשון!!!!11 כנסו כנסו 05/12/07 | 19:57
מזל שאף אחד לא קורא את זה, משה. אם אנשים היו צריכים לנחש מי אני לפי הפוסטים שלך כבר מזמן היו בטוחים שאני איזה בלונדינית מחומצנת עם יותר מדי בזוקות.
לך זדיין יא חררררררררעעעעעעעעעע
כפרעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע
מתה עליייייייךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך!!!!!!!!11111111111
שיואו זה מה זה משחרר. יותר טוב מהחרא שלי.
מאת: ארול אחד
כפי שניתן לראות.. 05/12/07 | 20:56
אני לא זוכר 90% מהדברים שנאמרו.. ואתה כרגיל גם מוסיף מילים שאני בכלל לא משתמש בהם:)
ועכשיו בגללך גם יצאתי סתום לחלוטין אחרי המוניטין המזויף שבניתי לעצמי שיש לי מוח בבלוג הקודם.
Youv'e Ruined Everything.
מאת: StoppageTime
רגע משהו חסר... 05/12/07 | 21:26
אז הוספתי עוד תגובה:)
מאת: StoppageTime
עכשיו תעמיד פנים שמישהו כתב משהו.. 05/12/07 | 21:26
והנה אני מפרסם עוד תגובה:L)
מאת: StoppageTime
ואחת לשנה הבאה?:) 05/12/07 | 21:27
BOOM. :)
מאת: StoppageTime
את סתומה את! 06/12/07 | 01:19
תשאר, יהיה קוסם ...
מאת: Mr. Bear
קוסם? באמת? 06/12/07 | 05:01
זה שוב הטריק הזה שאתה מגיע למישהו בבית ואז הוא משפשף ומשפשף לך והוא מבטיח לך שיצא משם ג'יני וימלא לך מלא משאלות ...ואתה מחכה ומחכה..אבל בסוף יורקים עלייך, ממש כמו בחיים:)
מאת: StoppageTime
ואיך שכחת את בדיחת השנה שלי.. 06/12/07 | 05:12
שנתקענו אצלך בבית.. וזה היה בדיוק כמו דורותי שמקליקה עם הנעליים האדומות, רק עם עדכון קטן לקהילה.. שהיא אומרת:
"there's no place like home there's no place like home"
רק שבמקום להגיע לקנזס, היא מגיעה לסאונה באלנבי:)
מאת: StoppageTime
שמצבוק. 06/12/07 | 05:23
מאת: Lumpie
כפרות 10/12/07 | 02:40
הפסקתי לקרוא באמצע
מצטער
איבדתי אותך איפשהו שם באמצע
אוהב אותך בכל מקרה
מה זה הפוסט הלא נגמר הזה?
אתה חולה ניפש
זה כמו סרט של פון טראמפ, או איך שקוראים לזה שעשה את לשבור את הגלים ורוקדת בחשיכה.
אתה חולה נפש
אמרתי כבר?
מאת: Tiger29
רגע גם אני רוצה:) 10/12/07 | 15:14
אתה חולה נפש.
YAY:)
מאת: StoppageTime
ארז 13/12/07 | 17:28
תשלח לך גם המלצה באופן פרטי אבל הנה, בגלוי:
כפרע, את הפוסט האמור יש לקרוא רק על סמים.
אז חמודה! לכי תעשי צמות ומייד לחזור לפה, לקרוא במרץ ואז להגיב כראוי.
אין, אין על האגו המחורבן שלי...
כשהוא מגיע
מאת: kelog
הוסף רשומת תגובה